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1977年7月份，家在河北肥乡县，黄延秋在家睡觉，第二天一觉醒来，发现自己竟然躺在离家1000多公里外的江苏南京，同年9月初，黄延秋在家睡觉，一觉醒来，发现自己到了上海，黄延秋说他睡醒后就到南京和上海，感觉是有人背着他在飞。

1977年，河北肥乡县北高村，21岁的黄延秋是一个地地道道的农民，这一年，黄延秋和未婚妻订婚后，开始盖新房，打算秋收后完婚，可还没到结婚日子，就出了离奇的事。

农历6月12日这天，劳累了一天的黄延秋，晚饭后，大概10点钟就躺下睡觉了，第二天早上太阳刚出来时，黄延秋醒来发现自己不是睡在家里的床上，而是在一个没有喷水的大池子旁边，他看了看周围，看到南京某某饭店。（黄延秋所说的大池子可能是南京市中心的玄武湖）

黄延秋以为是做梦，揉了揉眼再看，真的是在南京，不是做梦，黄延秋吓得不轻，一夜之间，一觉醒来，自己已经从老家河北肥乡县来到了江苏南京，他不知道自己怎么来到南京的，更不知道怎么走，又往哪走，也不敢走，坐在地上不知如何是好，这时，有两个穿着白上衣，肩膀上有肩章的男人走向他，黄延秋从这两个人的穿着判断他们是民警。

民警问黄延秋在做什么，黄延秋说自己一觉醒来就从河北来到南京了，也不知怎么来的，想回家又没法回。

民警说，我们买张去上海的车票给你，你去上海吧，那里有遣送站，正在发愁中的黄延秋见有人帮助自己，正求之不得。

很快，民警给黄延秋一张火车票，并把他送去距离玄武湖两三百米远的南京火车站上火车。

让黄延秋惊讶的是，当他到上海时，那两个民警又出现在火车站，把他接走，送到上海市第9遣送站，并让遣送站的人给黄延秋的家乡发电报，叫村里派人到上海接他回去。

黄延秋在南京和上海期间，老家河北肥乡县北高村的村民们都知道黄延秋神秘失踪了，大家觉得很奇怪，好好的一个人说不见就不见了，而黄延秋的邻居秦现堂还去找黄延秋，找了几天都不见。

1977年7月28日上午9点左右，也就是黄延秋失踪的第二天，一封奇怪的电报从上海发到了黄延秋的家乡河北肥乡县。

电报是上海市公安局第9遣送站发的，地址是上海市蒙自路430号，电报内容说黄延秋在上海，希望村里派人去认领。

不过电报的地址写错了，黄延秋家住在北高村，电报却发到了临近的辛寨村，而辛寨村没有黄延秋这人，电报就放在辛寨村大概七八天。因为电报地址错被耽误了，黄延秋在上海遣送站呆了半个月。

后来村里知道电报一事后，派村民吕秀香和黄延秋的一个家人去上海接黄延秋，因为吕秀香的侄子吕海生在上海某部队，熟悉上海。

到了上海，吕秀香、吕海生和黄延秋的家人去上海第9遣送站，凭着电报把黄延秋接了出来，住到部队招待所，然后再回河北老家。

1977年8月份，黄延秋终于回到家里，对于自己不坐任何交通工具，一觉醒来就到了南京的离奇现象，他自己也无法解释，不过，他总觉得那晚有两个人背着他一直在飞行。

从河北肥乡县到江苏南京至少有1000公里，黄延秋一夜之间9个小时从河北到南京，如果是在如今交通发达的年代，不是难事，但在上世纪70年代，没有高铁，火车最高速度每小时80公里，而黄延秋又没有乘坐任何交通工具，不得不说太神奇了。

如果说黄延秋在撒谎，但又有很多人证明他没有撒谎，那封电报也是很好的证明，何况撒谎对黄延秋也没有好处，和黄延秋订婚的女方，因为黄延秋的离奇失踪和神奇“飞行”，觉得黄延秋很怪异而退婚，再说黄延秋家里困难，他也没有去南京的路费。

黄延秋一次离奇失踪和“飞行”，已经让人觉得不可思议了，谁知不久后一个晚上，黄延秋又一次失踪了。

1977年9月初，黄延秋还是晚上10点睡觉，第二天早上醒来，发现自己睡在上海火车站，一夜之间，自己又莫名从河北老家到了上海，依然感觉有两个人背着他在飞，而这一次，在他的房间墙壁上竟然写着山东高登民、高延津两个名字。

在上海火车站醒来的黄延秋不知去哪，想起了在上海的吕海生，但他不知道吕海生住在哪，就在他不知道怎么办时，身边又出现了那两个民警，民警把他带到了吕海生的家门外。

吕海生出来开门时，确实看到门外站着两个军人模样的人，虽穿着类似军装，但衣服和帽子很不合身，特别是帽子很大。

黄延秋进门后，吕海生问他吃过饭没有，黄延秋说没吃，于是，吕海生便做了一斤卷子面给黄延秋吃。

黄延秋像是几天没吃饭一样，一下子就把一斤卷子面都吃完了，吃完后就睡觉。吕海生看黄延秋的样子，他像一夜没睡一样，怎么叫他，他都不醒。

第二天下午，吕海生把黄延秋送上回家的火车，这一次吕海生多了个心眼，吕海生怕前脚把黄延秋送上了车，黄延秋后脚就跳下车，跟着他再回来，因此，吕海生在站台看着，直到火车开走了，他才转身回家。

吕海生说，对于黄延秋的到来，他感到很奇怪和惊讶，到上海要转车，从上海火车站要转65路公车到外滩，从外滩乘摆渡船过来，再乘81路公车到高桥，高桥再乘一个农村的线，叫高高线，才到他的营地，城里人到他家都很不方便，而且要找较长时间才到，更何况像黄延秋这种不常出远门的农村人了，同时，感觉黄延秋不想在农村，想到城里来。

黄延秋两次神秘离奇失踪，又安然无恙回来，村里人对他的奇异举动充满疑问和不解，黄延秋却像哑巴吃黄连，有苦说不出，他自己也不知道到底发生了什么，又是怎么发生的。

黄延秋神秘失踪两次已经让人感到离奇和不可思议了，然而半个月后，也就是1977年9月20日傍晚，黄延秋记完了工分，刚准备回家，突然感到一阵头晕，接着一头栽倒在地上，失去了知觉，醒来时已在兰州。

黄延秋说这次去的时间最长，去的地方最多，9天之内，那两个能飞行的人背着他飞，先是到了兰州，再去北京、天津，哈尔滨、长春、沈阳、福州和西安8个城市，累计飞行一万多公里，每到一个城市，路上花费的时间就一两个小时，每到一个地方，那两个人就告诉他这是什么地方，还说前面两次去南京和上海，也是他俩背着飞。

不过，黄延秋的第三次飞行，不像前两次一样有人证和其它可查证的线索。

对于黄延秋前两次一夜之间从河北农村去到江苏南京和上海的离奇之事，当时，原中国UFO研究会会员，河北肥乡县UFO研究会会长冀建民，是黄延秋事件的第一调查人，他个人认为是外星人到地球活动，当年调查完后，他曾写了一篇“外星人带他去遨游”的报道，同时，还把黄延秋事件写了一份完整的材料。

当时一位县领导看完冀建民写的材料，对外星人来地球活动也深信不疑，因为材料有很多当事人按了手印的证明，到上海去接黄延秋的证明，邻村接到电报的时间和证据，在上海部队一个领导干部接待黄延秋的证据，公安部门的证据，以及黄延秋的叙述。

可惜的是，后来材料中的这些证据冀建民只保存了五年，见官方没有来人，就不再保存，不过幸好这些人证都还健在。

至于那封电报，冀建民没有见过，也没有找到，但委托了上海UFO研究会去收容站查证过，收容站确实收容过黄延秋，收容时间与发电报时间是同一日期。

原中国UFO常会理事林起，就是冀建民委托在上海查证电报日期的，当时去调查时，林起没看到电报，但县委宣传部长说来见过电报。

冀建民认为黄延秋第二次失踪后，墙上留下的高登民和高延津这两个名字就是外星人来时写下的，这两个外星人会写汉字，会说中国话。

而原中国UFO研究会调查部主任张靖平却不同意冀建民的说法，说那两个名字可能是地球人，中国人，而且很可能是山东人，这两个人把省份和名字写在墙上，是他们觉得人们并不了解他们，而提供一些线索让相关研究者去寻找他们，而他们的名字和年龄极可能是真实的，这是去寻找这两位飞人的重要线索。

张靖平还请了专家给黄延秋做了一次催眠，希望通过催眠，追忆出更多内容，专家对黄延秋进行催眠后，刑侦专家根据黄延秋对高登民和高延津的描述画了两张像，从画像看，高登民和高延津跟普通人没两样，都是人类。

可人类没有飞行本领，会不会是黄延秋道听途说的一些稀奇古怪的事，编织了一个弥天大谎呢。

面对测试结果，黄延秋接受不了，他坚信有人背着他飞行过。

在这种情况下，黄延秋还坚信不移，这跟正常的思维逻辑有偏差，在精神科遇到一些问题常常是这样，他说的部分是真实，部分是有一些臆想的加工，比如黄延秋去过上海，在上海有人见过他，他是怎么去的，黄延秋描述是外星人背他飞。

黄延秋又是怎么想到外星人，据黄延秋说是听UFO研究会的人说起，他才想到外星人，至于到底是外星人还是地球人背他飞，他也不清楚，外星人是什么样子他不知道，但他见到的那两个人是和地球人基本一模一样。

黄延秋对自己到过的地方记得很清，尤其是对第三次飞行更是念念不忘，黄延秋说，他问过那两个人，为什么找他，带他飞，但那两个人不说，他又叫那两个人传授他一点能耐，然后自己会飞，不用他俩背，但那两个人说不行。

然而，黄延秋说第三次飞行，他是清醒的，不是做梦，对此，相关专家却说，黄延秋说的清醒要打个问号，因为有时睡着了，但在梦里认为自己是清醒的，他梦到有人背到飞行，有可能是脑部出现了问题，造成一些幻觉，比如癫痫也会出现这种类似的情况。

专家还说，近百年来，那些宣称自己被外星人劫持过的事件，后来经过有关部门调查证实后，这些被劫持经历不外乎是两种情况，一种是做噩梦，一种是梦游，那么黄延秋事件是不是这两种情况中一种。

专家说，黄延秋前两次经历比较典型，一觉醒来就到别的地方了，中间他回忆不起来，这种情况从临床表现来看，跟睡行症（梦游症）差不多，也就是在睡眠当中行走的，而脑部癫痫也会出现梦游。

为了查看黄延秋大脑有没有问题，是不是癫痫梦游，北京宣武医院对黄延秋进行了脑部器官核磁共振检查，检查结果黄延秋脑部没有异常，黄延秋的梦游不属于癫痫梦游。

黄延秋脑部健康，那为什么他没完没了的执着寻找那两个人神秘人的言行，又怎样解释呢？

精神科副主任医师陈斌说，黄延秋脑部没有癫痫，又没有脑部外伤，他的情况只能考虑是偏执，中度偏执。

对于中度偏执这个判断，黄延秋坦然接受。那黄延秋的偏执又是怎样产生的？

医生说这跟黄延秋的个人素质及周围的环境当中的诱发因素有关，也就是在黄延秋的生活圈子中，有人喜欢研究UFO或者外星人这类问题，并且时时给他提示，他三次离奇失踪与外星人无关，而墙上山东高登民、高延津这些字很可能是黄延秋在梦游中写的，黄延秋三次离奇失踪归根结底不过是他对城市生活向往之后，而产生的一种梦游状态下不太正常的活动而已。

对于医生的说法，最后黄延秋也基本接受。

虽然医生给出了黄延秋是偏执的结论，但黄延秋成了中国UFO三大悬案之一的飞人事件。

这是王刚讲故事《谁背我在飞》，看了黄延秋的飞行事件，确实觉得很神奇。

虽然医生对黄延秋的三次飞行给出了解释和结论，但解释和结论用于黄延秋第三次飞行说得通，对黄延秋前两次飞行却说不通，就算是黄延秋梦游，在交通不太发达的上世纪七十年代，不可能一夜之间就从河北到南京或上海。

对于UFO和外星人的说法，大家都不陌生，黄延秋前两次飞行是不是外星人所为，不知道，但用目前的科学知识来解释，我个人觉得解释得不通，至少不能让人完全信服，期待科学更进步，有一天能真正解开黄延秋前两次的飞行之谜。

我说一个吧！

在我们老家，我有一个发小，我俩同岁，又是邻居，从小一起长大，初中毕业之前一直在一起读书，所以熟悉的不能再熟悉了！

大学毕业后，他在河北做医生，我留在了北京，彼此之间的联系相对就少了，再加上每年回老家时间都碰不到一起，也就是过年能匆匆见一两面。

前年吧！去年河北初一开始的疫情管控，前年农历二十六七我去他家喝酒，见到了他妹妹，一个已经结婚生子的女人，只比他小三岁……

重点是，我对他这个妹妹印象太模糊了，前面说过我家和他家是邻居，我三十多岁的人了，居然对一个邻居家只比我小三岁，还是发小的亲妹妹，一点记忆都没有……

回去后我问起了我父母，我父母对这个女人婚后的事情说的很清楚，但小时候的事情，也是只言片语带过，还笑称别人家孩子小时候我们怎么记得清楚？

后来我和几个发小吃饭，无意间提起了这件事，最令我惊讶的是，有两个不上学后就离开老家的发小，都疑惑的问，某某（我隔壁的发小）啥时候有的妹妹？

卧槽！我们几个从小一起玩的，外面混的不知道有这么个女的，在家里的也只是对发小妹妹婚后的事了解的清楚，从小到结婚之前的事，都很模糊。

咋回事？科学能不能解释一下，这个貌似突然出现的女人是咋回事？

我们这里有一种人叫做阴阳眼

有，我的亲身经历，我妈在清明节时，在医院住院时可能是鬼上身了。

以前，我妈糖尿病肾病，在广州的中医院住院，刚好赶上清明节，在广东清明节还是很重要的节日，多数人都要回家祭拜，医院的医生多数都放假了，夜里只有一个值班的住院医，刚过了九点吧，本来每晚我妈都该睡觉了，但是那天我妈表现的特别躁动，一直觉得不舒服，我就去找来医生给她测了血压血糖，都正常，医生觉得没事就走了。

但是我妈就是觉得不舒服，实在没办法，医生给她做了心电图，没什么问题，医生又给他做了二十四小时心脏监测，也没发现什么问题，后来我妈就难受的非要拔罐子，我们去找医生，医生说糖尿病不能拔罐，如果出现伤口会感染，不容易好，但是我妈实在是折腾的难受，我爸也去和医生说，她以前经常拔罐，如果不拔她可能会折腾的更厉害，医生没办法就给她拔了，我妈消停了有一个小时，但是罐子拔下来以后，我妈还是不舒服，也不睡觉，就在那里翻来覆去的折腾，把我们一个病房的患者血压都折腾高了，她是本医院的儿科主任，本来是休息调血压的，一下子血压升到一百九，只能去护士休息的房间去休息了。

等到半夜十二点多吧，我妈已经是闹的不认识人了，抱着我爸说要给他跪下，让我爸带她回家，她说她在这里太受罪了，我去劝我妈，她根本就不认识我了，没办法，我爸使劲的掐了我妈的人中，感觉我妈眼睛一下子就清醒过来了，然后她问我们，你们干嘛呢？怎么不睡觉？然后她自己躺下来就睡了。

等到第二天问她还记得昨天晚上的事不，她一点都不记得，只有我知道我妈折腾的有多吓人。人家都说医院里不干净，平时灯火通明，医生也多，就没什么事，刚好那天清明假放假，人少了，我妈又是那种容易招没脸的人，所以就出现了那天的事。

这件事一直无法用正常的思维解释，因为平时我妈表现的都特别正常，从来没出现过那天的表现，在以后也没有过。

大概十多岁左右吧，冬天的一个中午，我去邻居家借拉水用的铁爬犁，那家的大门我怎么也打不开了，就是那种从外面一拧就能开的大木门，就在这当口亲眼看见从他家出来一个身穿长黑棉袍的人，就是看不见头和脚，就在我透过约有一扁指的大门缝儿努力去找头和脚时，他以经来到门前与我只隔一块门板，没有一丝声音，我还是从门缝上下看着还是看不见头脸和脚，我与他一板之隔的站了有一两分钟后，我也没吱声，以为他会给我开门的，可他都闪身去了左边的柈子棚，我害怕了因为一点声音都没有！还好这时来了比我大两岁的伙伴，我让她邦我打开门陪我一起进去，我跟在他身后往左边一看木棚里空无一人！回家后跟妈妈和姥姥说他们都不信，说我看花眼了，哪能大白天见鬼呢！唉，千真万确看见了啊！邻居家的院脖挺长的从他出来我就盯着看的，几分钟的时间呢！再说了七几年我们这里是没人穿大袍的！以后也没在去过那家。几十年过去了，还总是想起那一幕。也在想如果当时我说句话让他开门会怎样呢？还好我一句话都没说！就以为他会给我开门，就在门缝哪看着一直纳闷！[捂脸][捂脸][捂脸]

今年我五十二岁，往前推我十二岁那年，家家户户都没有电风扇和空调以及电视机，一到夏天的傍晚，我们这些孩子们会为家里做些力所能及的事情，那就是给院子里的土地泼水，让土地降温，然后父母或是大哥哥就会搬出竹子做的床放在院子里，到了晚上八九点钟就看到马路上，院子里，都是竹床，所有的家庭都是在外面过夜的，邻居们聊着天，或收音机里传来优美的歌曲，渐渐的就睡了。我住的房子是四个家庭一起住着的，客厅是大家的四个厨房，共有一个后门，一个前门，四家感情非常好，那天晚上我和妈妈睡一张竹床上听大人们聊天，妈妈有一下没一下的扇着扇子，给我赶着蚊子，四个家庭的哥哥姐姐们结伴去附近的邮电局里看香港的武侠电视剧霍元甲或是射雕英雄传？我也记不起来了什么剧，大概晚上十点多钟，隔壁的胡叔叔他是癌症病人>悄悄的拍了拍挨着我并排竹床上的爸爸《爸爸是民兵队长》对着爸爸耳朵说了些什么，爸爸立刻爬起来悄悄叫上其他两家睡在院子里的叔叔，他们四个五个男人在院子里每人拿了扁担，锄头，斧头，撬铲，一起进客厅，我非常奇怪不知道他们干什么，他们捣鼓了很久，然后又出来了坐在一起说话，大概得意思我听明白了，原来胡叔叔的抗癌中药都是放在床底下，他睡前要熬药喝，那时每个家庭都人口多，房子拥挤，很多东西都放床底下，胡叔叔家生活条件比我们家好，他床底下还放了几个大西瓜，他低头拿药材时看到床下有一个男人的身体，猛的一看看到了男人的腿和脚，他估计是小偷就装作若无其事的拿了药材出去了，然后找到我爸爸他们一起去他家抓贼，但是爸爸几个人进去找不到人，后门是在里面栓住的，大门外全是人睡在一起，这个人就是插翅难飞的，这个人凭空消失了，所以大家坐在一起都不睡了，喝着茶讨论问题出在哪？想不通是怎么回事，各种猜测，妈妈说会不会是你家三儿子偷西瓜啊？可是即使是三儿子那也找不到他人啊？后来看电视的哥哥姐姐们回来了，证明他们一直在一起，大家百思不得其解，第二天胡叔叔的三儿子就不肯去上学，说头疼，大人们说他就是偷懒找借口不上学，胡叔叔拿藤条抽他，可是怎么抽，他仍然天天喊头疼，有时候会抱着脑袋在地上打滚，于是带他做检查，结果发现脑子里的肿瘤已经很大了，脑癌晚期，无法医治，两个多月后死在家里，妈妈和邻居们对这事非常八卦，她们说其实那天晚上胡叔叔看到的是三儿子的鬼魂。过了三年多胡叔叔也因癌症医治无效离开了。

第一个，白天是不能说人的，说谁谁出现。

我记得高中的时候，有次体育课，我们女生喜欢在树荫那里等着下课，然后我和我一个女生朋友说，我现在叫一声某某某，难道他真的会出现？

然后我女生朋友说了一句，某某某！马上出来。

结果，尼玛，这男生踢着足球冲了过来！前后就相差1分钟。

第二个，巧合。

初中时候出去玩儿，学校组织的。那天晚上我们一群人在一个房间里，有一个男生讲鬼故事。

他刚说完，门铃响了。

这时门外真的“叮咚”一声。

我们全部尖叫起来，几个男生胆子大，把门一开。

按门铃的是没来听故事的隔壁班胖子。

于是，他受到了我们暴打。

但是，怎么就那么巧那个时候门铃响？事先又不会沟通。

第三个，第六感。

我爸去美国考察的时候，有天晚上我突然跟我妈说，煤气关了吗？

我妈睡的迷糊，说，关了吧。

但我坚持让她看下。

结果，真没关。

我是一万年关心家里一次的人。

这第六感是多么神奇。

很多事情科学真的解释不了，还比如缘分什么就没有了，有的人之间，还是孽缘。

我说一个，在我上高一的时候，我姥姥生病了，上吐下泻，医院都不收了，六十多岁具体多少岁记不清了，我大姨和我妈商量说找个看虚病的看看。一般就是医院看不了的就抱最后希望找神婆看。我妈不会骑自行车，我周六下午没课就驮我妈去离我们村5里地的另外一个村找神婆，那天风挺大，我长的也不高大就驮不动了。我妈就说要不回去吧，这医生都说不行了估计也没啥虚病。我是好奇没见过神婆，就怂恿我妈说咱推着车子地下走也没多远。我妈同意了。

结果一进门神婆就说，咋，半路上不想来了，我妈就赶紧认错。后来神婆说你家坟地边上有个水笼沟（浇地走水用的）往你家坟地里漏水，去把漏水的地方堵了就好了，明天就能吃饭了，就不拉了，如果好了就来了事。

我们是半信半疑阿，结果第二天真的就好了。后来我姥是78的时候去世的，再找神婆看就说没阳寿了。有的事不信不行。

我遇到过。

那还是我12岁那年的一个夏天，午饭后天气很热，我索性到河里洗了个澡，然后折回来坐在自家猪圈旁的石头上纳凉。当时猪圈里养着一头不大不小的猪，猪也昏昏地倒在凉棚下面睡着了。我望着猪槽，突然发现猪槽的边缘上躺着一条三尺多长的灰褐色小蛇，蛇的腹处长着两排密密麻麻的小爪子，每一个爪子上面有三个小指，状如画上的龙爪，但比龙爪要短小的多。我感到好奇，便大声喊道：“快来看，你看这条蛇有脚！”人们都好奇地跑来，可是眨眼间蛇的两排脚不见了，蛇也溜走了。

父母知道这件事的时候，心里捏着一把汗，脸上表现出极度的恐惧和不安。后来婶婶告诉我说，人是看不见蛇的脚的，如果谁看见了，绝对要遭横祸或者大难。我也很害怕，一直担心着自己会遭遇不幸。在后来的日子里，我尽管没有遭到多大的灾难，但是小灾小难总是不断。也许是怪我那天看到了那条蛇的两排脚的缘故吧？

不得而知，此事一直到现在也没找到答案。

我小的时候，姥爷得了食道癌，去保定人民医院看了几天，就用救护车拉回来了。

我姥姥说，是医院说了，没治了，让回家准备后事。

我们这里的风俗是，生病的人，尽可能在家里去世。

还有一个风俗是，生了重病的人，会给他找算命的，查查他的“寿数”到没到。

我姥姥和我母亲查了以后，回来对大家说，“因为我姥爷做过很多善事，虽然已经没有他的口粮了，但大限还没到。具体是哪年，还要等阎王爷查清楚他具体做了多少善事才能定。”

那时我姥爷的身体已经很虚弱了，只能进流食，每次吃饭都花很长时间，呛了吐，吐了吃，表现出很顽强的求生欲望。

也一直坚持喝乡村医生给开的中草药。

就这样，竟然神奇地好转了！

从那次发病到他去世，又活了十五年，那时我的几个舅舅都已经结婚生子，分家另过。临死前，他说，“来通知了，我的寿数到了。”

当时念书时，一直觉得我姥爷这件事不可思议，现在经历了太多沧桑，才算明白，哪里是迷信，哪里是不科学呢，分明是姥爷姥姥无奈之下做了一个局。

那时我的几个舅舅都还没有成亲，如果倾家荡产救治我姥爷，可能就会把全家拖进深渊，最后还很有可能落个人财两空。

我姥爷肯定是做好了牺牲自己、保全大家的打算，又怕村里人怪罪我姥姥和孩子们，这才不得已说的谎话。

果然如他们所愿，村里人没人怀疑什么，也没人说三道四。直到现在还拿这件事作为例子教育不迷信的年轻人。

回头再看世上那些不能用科学解释的所谓坏事，可能也如此，包含了太多的不得已吧？

有的时候大家在即市场或者一些繁华的地区，就会看到有一些人在围着一个人，一个人给大家在算命的时候，自己也想算一下，当自己通过算命发现他所要求的就是收一些费用，等自己交完一些费用之后，或者发现这些人人是骗你，发现他们是骗子，之后你可以直接去上公安局报警，因为公安局是管公安的公共安全呢，寻求警察来帮助你解决这样的事情

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧