本文目录

大家对于自己的旧情人是一种怎样的感觉？是否有想过要给自己的旧情人写信呢？下面是我跟大家分享的给旧情人的信，欢迎大家来阅读学习。

给旧情人的一封信范文篇1

哈哈哈：

xx同鞋，你是否已经猜到，这封信，是偶写给你的呢?还记得我以前喜欢叫你“旧情人”吗，有点暧昧，我喜欢这样的特殊，就像你说，你喜欢被一小撮人喜欢的感觉。我呢，刚刚将你的《你好，我们的故事》翻到最后一页，因为几天来的阅读，让我一下子郁积了好多话想告诉你，借此机会，我就大概跟你说一下吧。

还是叫你旧情人，呵呵，你还记得吗，我第一次和你聊天，你真的是个很谨慎的人，我问你什么，你都小心地回答，生怕哪句话被我抓住了苗头，又在问个不停。我以为，你是个木讷的人呢，可是为什么，你的文字里，有那么多的张狂和我们年少时在心里一次次念过的奢望呢?那样漂亮澈透的文字里，有那么多对青春，对现实的无耐，对成长的彷徨，对爱情失去时的绝望，对爱情复得时的欣狂，你怎么会有那么多的故事要说，你到底，是不是我所想象的那样的人呢。

第一次真切地记住你的名字，是看《也许，飞》，我坐在办公室里，超女的比赛已经结束一年了，而我所喜欢的那个许飞，早已被新人模糊了脸庞，你的文字说：“超级女生里也有个许飞”，这句话是描述是那样的淡定，就像我所欣赏的许飞，宠辱不惊。这个故事，让我感动，我看到爱情失去时，期待重逢的心境，是飞还是不飞呢，我也在替“许飞”思考着这个问题。你那么轻易的，就将人物勾勒出来，那么简单的，就将我带进了故事里，一切，都是那样的自然。我在那一刻，好崇拜你。当我发现你是个男生时，我想，你一定是个心细如发的男生吧，看到你的照片时才发现，真的是江南的俊秀小生呢，如此文雅干净，一如你的文字。

旧情人，你知道吗，原来我们早就在文字里相识过了，只是，那个时候，我还不够了解你。《取暖》这篇文章，是第一次是在《爱人》中读到它的，那个时候觉得好奇怪，《爱人》里竟然有如此纯情的文章，那样透明的忧伤和字句，我却记忆最深了一句话，“XXX，做人别太陈凯歌”，你知道吗，有一段时间，我经常用这句话去骂人，我觉得用了这句话，连我的素质和品味都提高了呢。突然有朋友问我，这句话是什么意思，我也想知道，这句话是什么意思，可是不管它是什么意思吧，我相信的是，生活里，不管是一句话还是一个眼神，都有它的含义在其中，只是我们粗略的选择遗忘。

《漆玫瑰》是我看了三遍的文，每一次看，我都哭，哭什么呢，就哭最后的那句话，“我恨我瘸晚了”，多么激烈的一句话啊，我恨，不是为苍天的弄人，不是恨人世的无耐，我只恨自己，在爱的时候不懂得那是什么，直到几多经年，才晓得，那是怎样的痛楚，怎样的绝裂。

你的故事中，总是有擦肩而过，花开花落的惆怅，我想，你一定是个多愁善感的男生，看不到幸福的希望，可是你却说，“幸福从来都是有的，只是离悲伤太近，就像是定时炸弹的红蓝线，我写出了悲伤，幸福是不是变得一目了然。”是啊，你让我们感受了悲伤，然后抱着我们身边的小小幸福，傻傻地笑，感叹着，看，我很幸福呢，和那些故事里的人比起来，我多幸运啊。天啦，你这家伙的想象力真的是丰富到极点了。这一点上，我肯定是自愧不如了，我写东西，在想着悲伤或者欢乐的时候，就会忘记文字的雕凿，而你，却把这一切，如流水一样挥散自如，我真的五体投地了。你说，要让所有看你文章的人，笑着笑着，就流出眼泪来，我是真的笑了，看着搞笑的情节，大笑，看着温暖的画面，窃笑，一种小小的满足感在胸间激荡。我也是真的哭了，幸福来得那么突然，还没有感受到它的长久，就失去了，所以，眼泪就化成了河，将那些悲伤，一起流走。

旧情人，你曾经跟我说，你是个“宅男”，你喜欢在家里面写东西，看东西，然后喜欢下厨给自己喜欢的人做美味的饭菜。我想，就是那种“杯子，杯子，一辈子”，可是，我发现啊，你的故事中经常会有两个名字，“许安”，“姜绚”，我是不知道他们是你生活中的路人甲还是什么的，我只是发现，原来，你有一个流浪的梦。去海边，躲在海水里哭，把头埋进沙地里哭，你看，你多么的自我啊。不管哪一个许安，都有些轻狂的味道，我猜想着，是不是，他们就是你心里另一个“旧情人”，带上自己的梦想和心爱的女孩，天涯海角，踩着一排滑轮都可以流浪。

《你好，我们的故事》，你好，你的生活。在不同的文章里，我看到了你不同的生活，有你生活的故乡，《扬州慢》，有你读过的诗章，一句一句，也有你喜欢的“快乐颂”，还有那旋转的木马，你在故事中将你所不能体会的疯狂表现出来，我就活生生地看到，原来旧情人的心，是这样的热情如歌呢。我甚至差点相信，你是个漂亮的多愁善感的女生，穿洁白的长裙，手里捧着姜花，头顶上开着一望无际的琼华，故事里的人物替你走过广场，喷泉，桥梁，他们带着你的梦，去流浪。

前几天，你突然问了我一些问题，和你的生活有关的问题，那一刻我才发现，原来，你也只是个普通的人，有自己的喜怒哀乐，所以你故事里的人，都是生活中的细节体现出温柔的。你也是个温柔的人，你真心的包容你身边的人。看你的书，和你聊天，我忍不住就想废一句话，“生活，真美好”。

旧情人，我喜欢你的文字(比喜欢木讷的你多哦)，我希望，有一天，你也可以像你故事里的人一样，活色生香起来，让朋友看着你的幸福，微笑，笑着笑着，就流出了眼泪，但这眼泪，一定要是幸福的感恩之泪。旧情人，我期许着多年后的某一天，再从书架上拿起你新的作品，那个时候，我们都将更加成熟，更加淡定的去包容生活里所有的不如意，那个时候，许允许我补上一句——〈收我做你的粉丝吧〉!

给旧情人的一封信范文篇2

亲爱的旧情人：

现在好么?真的不知道该如何称呼你?分手已经一年多了。你已经有了自己的家，而我也有了新的男友，但回想过去的日子，总觉得该留下些什么。我们再次的分手出乎了所有的意料，我也同样没有想到，一个短信便成为了你对我的交代，使我们今生擦肩而过。

相识了六年，我们吵过，闹过，爱过，恨过，六年的相处让彼此和彼此的家人也都因为我们的事情疲惫了，心碎了，我们真的验证了那个算命的预言：注定要分手。六年来，我知道，我们彼此的性格都太强，谁都不服谁，你受了不少我的气，也曾经痛苦过，也许我的要求太高也太多了，我给了你很大的压力，。。每次面对困难你总喜欢逃避，你知道么，我最不喜欢你这样的“鸵鸟”性格，我多么渴望你能坚强一些，勇敢的和我共同克服困难。其实，你还是不了解我，虽然我的外表很坚强，但内心却很脆弱，总想找个可以依靠的人，曾经，我多么想当我累的时候在你肩膀靠靠，当我痛苦时，可以听到你的安慰。回想六年的日子，应该谢谢你，在我人生的旅途中留下了这样难忘的回忆。对于这无言的结局，我没有什么可遗憾的，记得我对你说过，每次分手我都希望你做决定，因为那样我至少不会后悔。真想当面问问你，六年里，你有没有对我动过真情?有没有付出真爱啊?我曾经多么想帮助你，当你每次遇到难关的时候，我会是第一个为你解除忧愁的人;当你伤心难过的时候，我是第一个安慰你的人，我曾经无数次的描绘过我们的未来，曾经想要像照顾孩子那样的疼爱你，不让你受一点委屈，要让你过的更幸福。虽然我知道，那时候，如果我选择了你，我将和你过得很清贫很辛苦，可我不怕，我想只要你是爱我的，我就会心甘情愿。可是你却再一次选择了逃避和放弃，这次你的离开也许是你的无奈，你无法再承担这个重任。

分手后，我却还再想你说过：让我等你一年，等你挣钱后回来。我还对你抱着希望，希望一年后你真的回来，每个节日，我会想你会给我发祝福的短信，你生日那天，我还在替你想，是否有人为你过生日，谁会照顾你，而我却一错再错，你什么都没有，你就像从人间消失了一样，像是已经完全把我忘记了。一次，无意间路过你家门前，没有料到，我居然看到了你，欣喜之余却更多的是心碎，你的旁边却坐着别的女人，我不知道她是谁，我不让自己多想，我欺骗自己：她一定是你的亲戚。我知道你一定没有看到我，就这样我们匆匆而过。当今年，别人告诉我你结婚的消息时，我无法接受，我几乎要崩溃了，第一感觉是你欺骗了我，我看错了你。在我还在为你操心，怕你因为穷困而无法摆脱困境的时候，你却结婚了，你怎么能接受别的女人，而且是在我们分手仅仅半年后，我的心里全是对你的恨，恨你绝情，曾无数次的想：如果在路上看到你，我会开车撞你;在饭店见到你，我会用酒泼你;在路上看到你，我会给你一个耳光。你太绝情了!我不希望你过得好，我希望你和我一样痛苦，一样难过，更希望你一辈子都后悔。现在我不希望见到你，我觉得把我的感情给你是糟蹋，你不配让我这样为你操心。那天在路上我又看到了你妈，我看到了她，也知道她同样看到了我，但我没有和她对视，只是当做什么都没有看到便过去，不知道她有没有告诉你她看到了我，你又是什么表情呢?一想起你现在和别的女人在一起，我就无法接受，更不想听到你和别人有孩子的消息。我想让你从我的视线或者从这个世界消失，因为我不想再听到你的任何消息，不想再见到你，那样我会更痛苦。

原本还对你抱有幻想，你结婚的消息把他打破了。我开始为自己生活了。我现在也有了男朋友，我知道无论是谁我都不会再像对待你一样和他们相处，我不再相信任何一个男的，更不会再付出我的真感情。他虽然没有你长得高，长得帅，没有你会哄我，但他的条件，性格比你好，比你真实，跟了他会比较塌实，平淡，安稳。想想没有跟你结婚也许是件好事，免得将来后悔，再离婚。人活一世，草木一秋，我会珍惜我自己，不会再让自己受伤，我会重新振作起来，好好生活，我要让你知道，我有多么出色，多么了不起，放弃我，是你配不上我，错过我是你一辈子的错，一生的遗憾!

祝福你活的好，我比你活得更好!

被你伤害的人

给旧情人的一封信范文篇3

W姑娘你好：

好久不见。不知道你过得怎样?

额，又提前写信了。因为这个月有好多话想对你说。

我现在很好，生活挺好的，波澜不惊平平淡淡，做自己喜欢的事情，认真学习，跑步，出去玩耍，和朋友交流，写写文字。这个月感触挺多的，下面就慢慢和你说吧。

七月份的时候，日本出了一个很热的电视剧——《昼颜》，不知道你听说过没有，我看了三四天吧，我不知道女生看了会怎样，我是挺震惊的。电视剧讲的是三个家庭生活，各有各的不幸福，对结婚不感冒的人看了保准会恐婚。它就像是在告诉人们：如果不是真心喜欢的两个人结婚，那婚后生活一定是不幸福的。希望这个结论对你有用，一定要找到自己喜欢的那个他，当然我不希望你去看这部电视剧，负能量挺大的。

月中的时候，在图书馆撞见村上春树的《挪威的森林》，这本书你肯定知道，说不定还看过。我之前一直没看过，撞见了就借回去开始看，花了四五天抽空断断续续看完的，看完后心情果然很沉重。

我可以给你讲一下大概情节，主人公渡边君，高中遇到两个好朋友——木月和直子，这两个人是青梅竹马，从小玩大的，遇见渡边的时候这两人已经开始谈恋爱。可是呀，直子第一眼就喜欢上了渡边，然后她开始反思自己和木月在一起算是怎么回事，是从小玩大的缘故而已吗?(我把它理解为直子太习惯和木月在一起的感觉，以为这就是爱)。就在这时候木月自杀了。

直子和渡边都很伤心，两人上大学后，短暂地在一起过。渡边也喜欢直子，可是直子忘不了木月，觉得自己背叛了木月。这时候直子的姐姐自杀了。

直子得了病，恋人和亲人先后自杀，类似抑郁症，去了一个山区医院治疗。在上大学的渡边就一直在等直子，他自信而且像直子承诺等她出来两人就永远在一起。但是一个很喜欢渡边的姑娘出现了——绿子，绿子活泼、可爱，很快吸引了渡边的注意和喜爱，从此他就一直在纠结的痛苦中度日，一边是对直子的承诺，直子贤惠、安静、真诚，一边是活泼可爱的绿子。一个是理想情人的模样，一个是现实情人的模样。

渡边一直坚持着给直子写信，诉说自己所有的想法和生活经历，坚守自己的承诺，可是一边绿子又真心不错，让他很纠结，不想辜负绿子。

纠结着纠结着，直子没有走出抑郁症，自杀了。

渡边从此陷入无限的自责中。

不知道我讲清楚了没，这本小说有350页，我可能也没有讲清楚。

我很难评价这种感情的纠缠，我不理解直子为什么不出来和渡边在一起，就像我没有经历过恋人自杀和姐姐自杀那种撕心裂肺的感觉一样。可是它引出一个问题，是要等一个背着承诺、可能会在一起的人呢，还是接受一个现实中的喜欢自己自己也挺喜欢着的人呢?我无法回答，如果渡边选择绿子，那直子铁定会自杀;如果等直子，绿子又会受伤离自己而去，直子也不一定会回来。

我一直觉得直子的爱属于绝望的爱，就是她朦胧中似乎知道自己终究走不出来，可是也爱着渡边。她知道只要出去就可以和渡边在一起，可是她真的太需要渡边了，需要到她害怕，害怕自己会一直粘着渡边成为渡边的负担。她似乎明白自己的宿命，那就是走向绝望。

然后我又想起你，你的爱何尝没有这种绝望的影子呢?你明知道自己目前的样子很难很难得到优秀的爱(你渴望的爱情)，原因在于你太没有安全感太敏感了太渴望完美的爱了，你好像也知道吧，知道自己终将得到的是一个更普通些的爱，那样就需要一个前提，你改变自己的想法(我知道这很难)，你知道自己要得到爱就需要改变自己现在的很多想法，可是很难改变，你绝望的坚持着，迟迟找不到给自己一个改变的理由，因为你不知道是先改变自己才会遇到适合的人呢，还是先遇到适合的人才能带给自己改变自身的动力，就这样纠结着纠结着，你错过了一个个对你示爱的人。也许你会说错过的人都不值得自己的爱，一定有更好的人在等自己。可是这么多年了，错过一个两个三个四个……..你自身的问题应该也很明显吧?所以那些假设多少有点自欺欺人。

可你若不是那般坚持，我遇到你的时候你可能已经有男朋友了，我就没有机会，也不会走到今天。

上面可能说的有些严肃，可能会伤到你，可我还是坚持要说，我不怕得罪你，我已经失去你了，我应该把自己真实的想法说出来告诉你，为你未来的走向提出一些自己的建议。

你坚持下去等待自己期待的爱，我也会支持你，我并不想看到你委屈自己，那是你最反感的。

直子死了以后，过了好长一段时间，渡边在反思中说了一句话：“关于直子的记忆愈是模糊，我才愈能深入地理解她。”我对你好像也是这样，当初在一起的时候没有明白你，拉开一段时间和距离，反而更加明白你，可是我们也回不去了，再也回不去了。

说心里话，我看到渡边一直在坚持给直子写信，一下子就联系起自己一直在给你写信。也许你会把它理解成渡边一直喜欢直子等着直子，所以我这么做也是一直喜欢你等你。

如果你这样想，我不会肯定你也无法否定你。有天晚上和杨晶晶同学散步聊天，她遇到一个问题，宋老师(杨晶晶的男票)的妈妈想让他们早点成婚，但是两人的发展地点还没有选择好，杨晶晶还在上学，还有很多未知，所以两人很纠结。那晚上她也问起了你，聊了一会。和你说说面对这种情况心里的想法吧，我很矛盾，一面，我很想和别人说起你，心里是有这个冲动的;另一面，我又鄙视自己，一是我竟然还有和你在一起的想法，好像我一直在压制它，二是我竟然有想起这件事心里就会激动的感觉。心理失衡、不平静，这在我看来就等于还没有平静地想起你对待你的心态。

很复杂的想法对不对?人心呀，真是变幻莫测，捉摸不透。如果你问我还喜欢你吗?我的回答会是肯定的。但是我真的希望这种情景永远不会发生，你值得更好的人，你会幸福，但这幸福一定不是我给的。

我还没有这个自信，未来很长一段时间都没有。

无论怎么样，我希望你幸福。有天我把《那些年我们一起追的女孩》重看了一遍，还是很感动。尤其是他们对话的一段，“谢谢你喜欢我”，“我也很喜欢当年那个喜欢你很努力的自己啊”。“要幸福哦。”

我给自己定了一些纪律，我希望永远都不会打破它。这些纪律可能包括下面这些：十天之内只准发1条短信，特殊情况除外(比如你生病了心情不好了或者遇到什么问题了我还是想关心一下);你的微博只准看不准评论，永远不准评论和点赞!第三，不准说暧昧的话和称呼，永远不准!这些纪律到目前为止做得还不错，没有犯规，一定要坚持下去，养成习惯。

很多人都会说，如果喜欢一个人或者被一个人喜欢，如果一方拒绝了，那就不要再联系，联系是一种伤害。可是我就是不服这种观点，两个人相遇多不容易呀，更不用说遇到一个喜欢的人。不能在一起那就好好说再见以后还能做朋友对不对?为什么这样就不行?谁规定的?难道不联系不是一种逃避吗?留下一个伤疤和黑洞这样就很好吗?

我现在的生活挺平静的，做自己喜欢的事情，努力、充实。

希望你也过得开心些，做自己喜欢的事情，努力，加油。

F君

20xx.10.22晚

给旧情人的一封信范文篇4

运;

我的亲人(突然间想这么称呼你),深夜我却辗转未眠感觉有好多话要说.心情非常的压抑，就突然想起来写信给你，(你也许觉得很老土吧)，但是我真的是一个感情的动物，心里是怎么想的，嘴里就想说出来，否则我就会非常的难过.

你知道吗?自从认识了你，我觉得我的一切都变了，用你的话说就是"我不知道我的心在哪里"，我说过我不想卷入感情的事，但却陷入你制造的感情旋涡，一直不敢相信电视剧里的情节，认识几天就上床的事情，但这件事就这么疯狂的发生在我的身上，我现在终于知道什么叫"来的那么突然，那么快"，这个感情名词，其实我们发展到今天，我是有很大的责任，你那天晚上叫我出去，我不知道为什么就没有拒绝你呢?我太相信我的自制力了，我真的太傻了.不过我不后悔和你在一起的时候，用一句歌词形容就是"那么甜，我那么依恋".至今这种感觉还在我的脑海中回荡，可是幸福却是那么的短暂.

当你去长春的那几天，我发现我从来没有如此的思念过一个人，是你让我有了相思的感觉，终于知道想你是一种甜密的忧伤，是一种痛苦的期待这种滋味.很盼望与你重逢的那一刻.当那天收到你这样的一条短信"如是我是你眼中的一滴泪，我真的不想流下来，因为我真的不想失去你"，我就知道我可能将永远的失去你了.然后打你的电话已经接不通了，你知道我当时的感觉吗?我真的很痛苦，也许我没有想到它会来得这样的快，我的心都快要碎了.

我真的不明白，你对的态度会转变的这么快，可是我相信你和我在一起的感觉，我觉得那不是假的，当我发现你不再愿意接听我的电话，不再愿意回信息给我，我的心伤到了极点，你出去后每一天都会给我一个电话，就让我很满足了，但就在你快要回来的时候，突然就改变了主意，让我捉摸不透，这几天我脑海里老是在想一个问题材"为什么?""为什么?"，我知道你不想见我，肯定有你的理由，我想应该尊重你的选择，就在我想见你，而没有见到你的那天晚上我也想了一整夜，我决定放弃了，但当第二天你去单位找我还话费的时候，当我看到你穿一件桔黄色的衣服，笑容还是那么的灿烂，你知道吗?你笑起来真的很好看，穿休闲服更显得很青春，很朝气，再一次让我感觉和你在一起的感觉是那么的美好，更加的让我舍不得你，我突然间有了一个决定，就是"我爱定你了"，不管你爱不爱我和不和我在一起，我都会默默地喜欢你，那怕你以后有了女朋友，或者是老婆，我都会默默地祝福你，祝你永远的幸福.

我真的快写不下去了，我的眼泪在不停地流，如果你看到这张稿纸有皱的地方，那是我的眼泪，终于知道这句歌词的涵义"情人的快乐，都会化成一滴泪"，请你相信我，我对你的感情，我相信这会是我的最后一次情感付出.

我有时也会自责，很内疚对我的这种为感到愧疚，以前很看不起别人发生婚外情的事，这件事却发生在我的身上，突然对这种事情有了一个新的看法，因为每一个家庭发生这样的事情，都是因为它的婚姻存在着一定的问题，本来想找机会和你聊聊我的事情，看来是没有这个机会了.

但是我还是想弄清楚一个问题，这个问题你一定要回答我，这是一道选择题，你离开我的原因能告诉我吗?请选择;

A.你根本就没有喜欢过我，和我在一起只是一时的冲动

B.我给了你一种感觉，一种想和我发生一夜情的女人

C.很喜欢我，但我是一个结了婚的女人，不会有什么结果，所以放弃

D.这么随便就和男人上床的女人，不会是什么好女人，所以放弃我.

很简单吧，如果这些都不是的话，请把你的答案告诉我好吗?我想在明天晚上约你一起吃饭，请你再给我最后一次机会，不要拒绝我，到时你再把答案告诉我，求你，再见我一面好吗?真的害怕被拒绝的滋味，我相信你不会这么无情的，安抚一下我受伤的心好吗?

也许你这么做，也是为了我好，我应该感激你，也许我应该好好的反思一下我自己，努力地拯救我的婚姻.

希望你看完以后不要保持沉默把你的想法告诉我好吗?

爱你的云

看了“写给旧情人的一封信”的人还看了：

1.给初恋情人的一封信

2.情人节写给女朋友的一封信

3.怀念情人的句子

4.对情人的道歉信

5.形容思念恋人的句子

亲爱的妈妈：

您好.在百忙工作之余，请聆听您们的女儿向您们倾述一份最真挚的情感。

我，有一个好妈妈。她为了这个家，起早贪黑，一个女人在外面闯荡多年，她是成功的。她为的只是让我们过上更优质的物质生活。

妈妈，谢谢您！

妈妈，您知道吗？从您的房门到我房门是五步。也就是这五步距离，对您来说，就像是一条永远走不完的路。然而在我看来，这是一条用父母心血铺就的一条挚爱之路……

无数次打开房门，妈妈提醒我吃药,无数次打开窗帘，妈妈为我带来崭新的一天。随着您慈爱的身影进入我的房间，我也牢牢记得了您给我的一次次叮嘱。

妈妈，感谢您！

妈妈，天冷时有多穿些衣服吗？天冷时尽量在室内里工作，到外面奔波会很辛苦的。妈妈，请原谅我对您的不孝，我知道从小到大以来，您都不常在我身边,而我对您的关怀也不是很多，您担心我，带着我四处寻找名医治哮喘，您还带我去算命，带我去求签，带我去拜佛……我知道，这是您对我爱的深的缘故。妈妈，对不起，同时也很感谢您一直以来对我的爱护。现在，我可以做的就是好好学习，用成绩报答您。请不要担心在以后的岁月中我所要受到的艰苦考验，因为只有迎接它们，战胜它们，我才能向您证明我有多么地爱您。

妈妈，感谢您们带我到这世上来，感谢您十几年来对我的养育之恩。感谢您让我健康成长。

有一种情，叫亲情，它离幸福最近，且不会破碎，那是一种天长地久的相互渗透，是一种融入彼此生命的温暖……

我还未学会当面对您说出我的爱，只好用这种方式来表达我的感情。妈妈，我爱你！

此致

敬礼

您的女儿：某某某

喜欢缠着你和你耍赖，不是因为我没有主见浑身小姐脾气，而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖……这是我，你的小麻烦，亲自写给你的。了解相关精彩内容请参考我为大家精心准备的文章：

写给男朋友的一封信的参考1

给未来男友的情书：我们会相遇，在生命最美好的时候

给未来的你：

首先，谢谢你爱我。

谢谢你愿意花时间欣赏我的好、包容我的坏，花心思了解我的过去，并且认真地建筑我们的未来。虽然你让我等了好一段时间，但你总算出现了—在我们生命中最美好的时候。

一个男孩与一个女孩的相遇能够谱出很多故事，而爱情是最灿烂，却也是最困难的一种。经过这么多人生转折，我们都明白爱情可以简单到两人依偎着一起看电影，也可以复杂到剩下沉默和一张离婚证书。所以 the one到底是什么概念呢?我想，除了一开始的怦然心动以外，还要有很多别人看不到的努力与付出，去维系感情和经营彼此的生活吧。

单身那些年，我常常以为自己再也碰不到更好的了，因为我以为自己已经爱过了最好的。

当一个女孩子在心里面设了一个槛，通常就再也无法将就了。尽管试过几次，但后来发现我再也不能够忍受一段「不怎么样」的感情。如果要一脚踏入爱情，我便要全心全意。我要名份和承诺，我要好好地去爱，好好地被爱。我不想妥协，再忍受与他人共享一个爱人。我想要两个人，只属于彼此的那种爱情。平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，就只是你和我，这样简单。

于是，一转眼，我便单身了好些日子。

那时常常安慰自己，其实一个人并不是那么糟。我常跟朋友开玩笑说，如果一直到四十岁都还没结婚，就租个高级公寓，养六百只猫，过着惬意的单身生活。反正我养得活自己，成功的女人不就是要活得漂亮精彩吗?

但我心里还是一直期待着哪一天，有个真正懂我的人会出现。

我希望他会和我一起去逛美术馆，指着一幅幅画，和我讨论这些艺术家到底是怎么诠释这作品的。他会陪我去听音乐会，陶醉于马友友与郎朗的琴声里，不会听着听着就睡着。我会拽着他去世界各地旅行，去尼泊尔修行，去秘鲁爬山，背着包去挤青年旅馆。他负责拍照，我负责写游记。我们会互相分享最近看过的书，互相 tag好笑的 buzzfeed video，他会告诉我他觉得新闻媒体是怎么一回事。我可能会气急败坏地说你别这样贬低我们新闻工作者。我会常常为他下厨，只为了缓解他工作的疲惫，而他也愿意在我家坐上好几个小时，陪我爸妈聊聊天。

我们可能会为政治立场吵架，辩论哪些公司市值被市场高估，哪些 startup很有潜力。他会告诉我一些我不知道的事情，观察我的表情，猜到我的沮丧与快乐。我们可以躺在床上聊天聊到三更半夜，有他陪伴的每分每秒我都舍不得合眼。虽然不知到他会来自世界的哪个角落，但我也偷偷希望着他会说中文，所以他能明白最好的爱情在我的语言里叫做「细水长流」。

他会真心地爱我的家乡台南，只因为台南塑造了今天的我，而我也愿意和他一起参观他的小学和中学，陪他再次走过那些青春的长廊。我会带他去美浓骑单车看花海，回外婆家吃饭，体会外婆道地的客家手艺。我们会手牵手一起逛家具店，一起幻想以后小孩子的英文名字，同时为了存钱念研究所而两个人合吃一个便当，尽管我这么爱吃。他会左右我的情绪，让我见到他就心安，而我也会全心全意地把对人的信任附在他身上。

我对这个未来的他有着很多的奢求和憧景，而我也深知你可能不会完全百分之百符合上面那些条件。

我更知道，世上没有两个人是来自相同的背景，因此或许我们会为所坚持的不同价值观而闹得满城风雨。走过那些曾经的恋情，我也知道激情有一天会成为平凡的亲情，我们甚至会怀疑彼此是否还是真心相爱。但最终，我就是希望可以和你一起，变成更好的人。若哪一天我们意见分歧的时候，我希望我们都是可以冷静下来解决问题的成熟大人。我希望你对我诚实，也希望你保持你的正直。

请你尊重我是个女孩所带有的情感，因为我也会百分百的尊重你身为男孩最重视的尊严。

爱情最不同于友情的，或许就是最深那一层的信任吧。就是那种我把生命都赋予你了，我们就是得一起向前走的重责大任。而理由是傻得可爱也很直接的：只因为我们彼此相爱，我们便彼此相信。今天，我们选择了爱情这条路，什么披荆斩棘、前头路很危险，通通都被警告过，但我们还是选择在一起了。这是件多么值得庆祝，也多么难得的事情。茫茫人海，你竟然还是被我给找到了。

当然，在遇见你之前，我还是很乐观地相信你一定会出现的。等了这么久，我只想大声和一个人真心诚意地说「我爱你」，不带任何杂质的，纯粹的「我爱你」。我也愿意相信，错过的那些人，曾经受的那些伤害、犯过的错误，都是为了迎接你到来的淮备。

总有一天，你会出现的，当我活出最好的自己的时候—在我们生命中最美好的时候。

写给男朋友的一封信的参考2

老公啊：

谢谢你爱我，为了你能更了解我，我在还没见过你的时候先写封信给你。

老公，别人在希望找一个人谈恋爱的时候，我在想结婚，因为我觉得谈恋爱多浪费时间啊，所以你应该很幸运，你可能是我的第一个男朋友，然后顺利晋身为老公，呵呵，也搞不好不是，我经常会突发奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的决定，是不是有点善变。但你放心，我对我爱的东西有种近乎病态的偏执，只要我还爱你，就会尽最大的可能去迎合你，但如果我讨厌你了，也会毫无理由的一直不喜欢你。

老公，对我来说女朋友好像比男朋友重要，但我不知道对老公来说我会更偏袒谁，说以你千万不要以为我冷落了你，也请你一定不能冷落我，我会胡思乱想，像别的女人一样。我会信任你，也请你信任我，不管什么事，我们当面说，我不想有谎言，也不要善意的谎言，哪怕再残忍的真相，只要是你告诉我的，我就不会怕。但你一定不能骗我，就算有了误会，我在气头上，我说我不想听你的解释，也请你要一五一十的说明白，不要你也因一时的气愤离开我，让误会越结越深，女人总是这样口是心非，特别是在生气的时候。

老公，答应我不要吸烟好吗?我真的不喜欢烟味，也不想烟草损害你的健康。

老公，我们说好，在外人面前，我会给足你面子，不会揭你的短，不当着外人的面吵架。其实我气过得很快的，跟风速一样，其实我只是需要一个情绪的宣泄口，所以别生我的气，千万不要不理我，如果我哪里做的让你不舒服，你要当面告诉我，我们是夫妻，是要一起生活的，一点不爽慢慢的积压，到爆发的时候是很恐怖的。

老公，我们多多包容彼此，坦诚相待好吗?如果我选择了你，就希望可以安安稳稳过一辈子。

老公，我爱你!

写给男朋友的一封信的参考3

vvX：

你好不?

算命的说我在2013年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸这也快了，你现在也当右手先生呢吧?德性。

我从来没觉得我自己着急结过婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，2012年头好，周围人成群结队的结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。

我越来越不愿意上__网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来货，也算是个不小的震颤，我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。

不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没想指望你赚多少钱，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。

我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作，会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢，没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。

最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。

你未来的太太

写给男朋友的一封信的参考4

伟伟：

我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。嘱咐你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担心你的身体。抱怨你付出了很多的社团，不是我想阻碍你的脚步，而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间。

说你胡子没刮干净，脸上起了皮，不是我觉得这样的你不好看，而是希望你能永远用最整洁精神的一面让所有人都喜欢你。

嫌你的衣服太过普通，不是我觉得这样的你没有魅力，而是希望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力;说你有些傻傻的，不是我觉得你真的很傻，而是觉得这样的你真的好真实好可爱;对你和别的女孩子交往吃醋，不是因为我不信任你，而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲。

喜欢缠着你和你耍赖，不是因为我没有主见浑身小姐脾气，而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖……这是我，你的小麻烦，亲自写给你的。只希望你理解我的啰嗦和不讲理，希望你知道，我有多爱你。

此致!

写给男朋友的一封信的参考5

亲爱的老公：

现在给你写信的是你未来的老婆，对，未来的。你老婆现在很无聊，很烦躁，想跟你说说话。

亲爱的老公，我现在22岁，刚大学毕业参加工作。你是否也和我一样刚踏进社会，现在是否也像我想你一样在想我?老公，虽然现在我还不知道你是谁，不知道我们是否见过面。我们或许是同学、是朋友、是同事;抑或是擦肩而过的陌生人;甚至是相亲桌对面的那个人。我们或许一见钟情，或许开始很平淡，后来慢慢爱上对方;又或许是一开始看对方不顺眼，渐渐走向共同的世界......不管怎样，我都相信在未来的5年时间里我们会相遇相知相爱，最后走近婚姻那神圣的殿堂，成为对方下半辈子最珍惜的那个人。

亲爱的老公，不知道你是否和我想象的一样?你不必很帅，但一定不能得罪观众;你不必有很高的学历，但一定不能粗俗;你不必很有钱，但一定要有能力养活我们温馨的家;你不必很有责任感，但一定要能挑起家庭的重担。你很幽默，在我们坐在沙发上无聊的看电视时你总会找出很多搞笑话题来逗我开心，看似平常的事情你会变着花样儿来讲给我听，不让我觉得枯燥。你很调皮，在我做饭的时候喜欢跑到厨房来捣乱，在背后给我一个拥抱;在饭还没做好前总爱扯着我的围裙下摆嘟着嘴说老婆我好饿。你很温柔，在你加班、我在沙发上等你等到睡着时，你会轻轻地关上门，然后走到我面前看着我熟睡的脸，轻轻地在我额头上印上一个吻说老婆辛苦了。你很体贴，在每个月的那几天，你总是包干家务，不让我碰冷水，当我主动去做时，你会显出你的大男子主义说老公叫你休息你就休息，怎么不听老公话呢。你很疼我，在我生病的时候会不停的端茶送水，隔一会儿就会问老婆有没有好点;在我上班回来很累时，你会边帮我按摩边说老婆这班明天咱不上了，有老公养你呢。你很爱我，在我们一起出席社交场合时，你总会很骄傲的给别人介绍说这就是我亲爱的老婆。

亲爱的老公，你是否真的了解我，我的有些脾气你是否知道?在大部分人看来，我大大咧咧，放得开，乐观，坚强，不小气，情绪不容易受人影响，谈恋爱时不粘人，更不喜欢被人粘;总之就是与小女人这几个字不挂边。但是，老公，你知道吗，我有时也很脆弱，也很小气，也有小女人的心思，也会像大部分女人一样口是心非，也需要别人的关心，也需要你宽厚的肩膀依靠。我坚强，遇事表现出不在乎其实是想掩饰内心的痛苦;我谈恋爱时不粘人是因为那个人还没有真正触动我内心最深处的那根弦，所以，老公，当我遇上你并爱上你时，我肯定会时时刻刻都牵挂着你。我喜欢你牵着我的手散步、逛街，喜欢你上班临出门时的一个吻，喜欢在我心烦时给我的紧紧的拥抱，喜欢你每天一有空就给我打电话，哪怕是最简单的几句问候，喜欢你在吃下我不吃的饭菜时捏着我的脸蛋说老婆真挑食......

亲爱的老公，一开始我们不必很有钱，但一定要温馨，我可以陪你挤在很小的屋子里过我们的二人世界，会尽我最大所能和你一起奋斗。但是，当我们有了宝宝之后，老公，你一定要加倍努力工作，我们要让TA从小就衣食无忧，从小就能接受良好的教育，送TA上培训班，让TA至少有一技之长，将来成为一个优秀的人。

亲爱的老公，还有好多好多话想对你讲，但又不知道该怎样说才好。总之，从现在开始，我会认真对待我的每一份感情，因为我知道你定是其中之一，我不想错过，希望你也能如此。老公，还请你记住，我们才是陪伴对方下半辈子的人，如果之前你还有放不下的感情现在就请放下，不必留恋，因为她不适合你。

亲爱的老公，今天就和你聊到这里了，记得想我!

爱你的老婆