本文目录

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆... 66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。 69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。 74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱… 78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜! 80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队. 82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。 85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年… 86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机… 88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。 89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。 102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。 103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?” 112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族" 113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!… 114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 128.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……” 129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。 132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚” 134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。 136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿... 137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！ 138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗... 142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的。 147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！ 148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。 149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢? 153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗? 154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用? 157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意. 159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了... 163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”.

求问合肥朋友哪里算命准

易经算命是中国五千年流传下来的魁宝文化，是任何人都无可置疑的。大家都应该以科学的眼光，站在科学的角度去看待易经算命，既不能因为某些没水平的预测师打着周易算命的旗号骗财骗色就一味的以为周易算命就是迷信，也不能因为某些精通五术，精通命理的预测师算的准就愚昧的相信算命就是神仙。毕竟算命也只是一门技术，预测师掌握的命理知识直影响到预测的准确性。

所谓命，就是一个人生下来，这一生要做什么，是当农民呢，还是做官，或是商人……这就像一个人生下来就是宝马汽车，或者是自行车一样，是注定的。而运呢，运就是人在世界上所经历过的各个时间段，运又分大运、小运，大运五年一更换，小运一年一换、流年则是我们所经历过的每一年。命运合在一起就像是一辆车行驶在路上一样，所经过的路就是大运，路是平坦的，就顺，崎岖不平的就曲折坎坷。

有人说自己的命运自己掌握，也有人说命运是注定的，是改变不了的，这两种观点只能说是各对一半，如果命运真的是能靠自己把握的，试问天下间除了傻瓜跟精神病患者以外，有谁不想好好把握自己的命运出将入相，光宗耀祖，光耀门楣。有人会说，既然是命中注定，那如果不去工作，不去赚钱，钱能从天上掉来吗，事实上，每个人都不是孙悟空，都在五行之中，每个人出生后，八字已定，其一生的大运也就注定，八字的金木水火土与一生的大运也都将受到地球磁场的支配，很多人应该有过这样的感受，当行到好运的时候，由于受到地球磁场的影响，自然也就会有很大的动力去拼搏，去努力，遇到的都是自己的贵人，都是对自己帮助很大的人，由于运气行的好，跟命里阴阳五行平衡了，睡觉都能睡得特别香，当大运行得不好，整个人也就会变得很颓废，缺少努力赚钱的动力，遇到的都是小人，处处跟自己作对，要婚姻没婚姻，要事业没事业，经常失眠。北宋宰相吕蒙正所著时运赋更能说明这一切，万般皆是命，算来不由人，蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间，君子失时，拱手于小人之下，天不得时，日月无光，地不得时，草木不长，水不得时，风浪不平，人不得时，利运不通。命运到底是注定还是能改变，来打个比方，比如一只鸡，从蛋壳出生后可以通过后天的精心饲养，使它成长得更好，更大，更强壮，但是鸡始终是鸡，再怎么努力饲养也不可能养成鸭或变成牛，每个人都可以通过后天的努力和改变去实现属于自己命中注定的最大的成功，但不是每个人去努力都可以做将军，不是每个人去努力都可以当皇帝，命运合在一起就可以看到很多的现实故事，有的人命理格局高的，虽说做了官，但运气行的不好，所以官做的很不顺，处处有人给他穿小鞋，官越做越小。而有些人命理格局低，则是农民，可是运气行的好，所以生活很幸福，种地风调雨顺，打工年年有余。易经是中国流传了五千多年的魁宝文化，是任何人都无可置疑的，周易算命不是为了简单的了解自身的命运，而是在知道命运的基础上还要知道去做到如何趋吉避凶，破祸成福。比如某人八字金旺木衰，最宜行东方木运，事业方位上也最适合在自己出生地为准的东方城市发展，所谓财在东方人往西，走错方向失良机，如果这个人不懂周易的，又往出生地的西方发展，加上大运不好的那不是破财就是疾病，就算大运很好的，本来应该一年赚1千万的，可能只赚了5百万，方位差一线，富贵不相见，可见算命的境界不在于算得准，而是应该在算得准的基础上如何做到改变命运，趋吉避凶，少走弯路，以尽快求得属于自己命中的最大富贵，快速走向属于自己的成功彼岸。

拜托是空城纪、是许嵩和栈弈合写的

空城纪『序』

整整一年没有写长篇故事了。

一般所谓长篇，就是把一个短篇塞进去很多无关紧要的废话而后兴致勃勃地发表。

可能比较无聊。

可恰好的是，我们都很无聊，需要这种无聊的东西来打发无聊的时光。

去年写《奇迹》，打发了一代人的无聊时光。每天在打完cs脸颊红扑扑的状态下被迫去写上2000字满足大众需要。后来由于文章内死人太多，遭到抨击，加之大学开学。不了了之。

姑且。

今年就在这儿写点东西。想起来了就写了。想不起来了就不写了。这没什么好奇怪的。就像你想起来上厕所了就上了，看到老情人一激动忘了就忘了。水喝多了尿床了就尿床了。虽然我文思如尿崩的时代已然过去。

可以看成小说，可以视为纪实。并不重要。我和栈弈的一些遭遇或者美遇，都要在这渐次上演。

语文老师说过。人物只是线索。

这是对了。

写文章如果不是我。写得如果不是我和栈弈及其他一切周遭人等，该发生的仍旧发生。如同桡尺关节始终是处于桡尺骨结合处。

一任的无聊。

我们处在一个背信弃义类似野狗上青天的时代。

周遭的一切何等荒芜乃至于觉得什么都没有。

什么都没有。代表着什么。他*的。

项羽火烧了阿房宫。咸阳城外风化成一片荒冢。

叫做空城纪。

----Vae

空城纪『一』

说到我和Vae的相遇...恩，先不说这个，既然Vae在序言里迟迟不让栈弈出场，礼尚往来，正式开始的第一篇里还是由栈弈来唱一出独角戏吧。

对于以后将要胡扯的这一系列故事而言，起点应该是2004年的9月，全国各地的各种大学纷纷红着眼睛收钱收学生的时段，而我步入大二。

混迹于学校本部一年的我和其他人一起搬到了学校新区。新校区位于大学城的边缘，而大学城位于这个城市的边缘，具体方位是靠近两座山的地方，一座大蜀山，一座小蜀山，大蜀山是公园，小蜀山是公墓。

我们来到新区后，对这个狭小偏僻的地方感到很大的失望，具体失望之处会在今后慢慢解析。有一日班里某君在操场南面的小树林西面的小土包后面的一个旮旯处发现一只皱巴巴的保险套，于是我们相信这里已经是野外了。

我们开学较早，在我们刚刚开始感受旷野大风吹的时候，Vae以及即将与他同窗的其他人物正在各自的家里享受着最后的安逸，可能还夹杂着对大学生活的些许憧憬。当然，这无可厚非，*******说过，想知道梨子的滋味，就要改造它，亲口尝一尝；同样的，想知道上大学的滋味，就要被它改造，让它上一上。所以在这之前，你可以肆意的幻想，我也相信一切皆有可能，就如同一个梨子吃下去，可能你止咳化痰，也可能你痢疾拉肚。

别介意，Vae讨论完文思和尿崩的关系之后，我又探讨了大学和痢疾的关联，因为栈弈和Vae总是会有一些相同的地方，而其中一个，就是我们都在这所医科大学里念着无法做医生的专业，叫做卫生管理。

这个名字乍听起来很容易让人想到是医院里管理卫生的，传说我们所在的是全国第一所卫生管理学院，还传说后来在复旦南大中山大等等高级场所开设卫生管理专业的人，都是出自于我们这里，而实际的情况是，用人单位更愿意要他们的学生。就好比合肥万燕出现了世界上第一台VCD，而我家买的VCD却产自广东爱多，这样的现象可以归结成一句朴素的话：“个人富不算富，全村富才算富”。

当我已经渐渐习惯了在这样一个新的环境里继续翘课和懒觉事业的时候，忽一日，整个校区旌旗飘扬，原来新生将至。

每一年大学里新生报到的时候都有老生前来迎接的传统，一帮人摆好桌椅，竖好牌子写上自己学院的名称，然后新生即可以对号入院，这样的活动会持续两天。看起来这样的形式可以给新来的学子以夏日的清凉，而实际上，前来迎接的男生或女生都在期待接到一个貌美如花的女子或者玉树临风的男子，然后开始一段恋情。对于刚刚跳出情感旋涡的栈弈自然不会参与这样无聊的活动，于是我选择在这两天回家修养生息，以备即将到来的补考。

修养的第二天上午即将中午的时候，我被一个来自学校的短信惊醒，内容是“快来吧，来看看今年的女生都丑成什么样了！”真的是莫名其妙是不是他在搞笑，丑难道是我造成的不成？但是出于好奇我乘坐一个小时的公车来到了学校看看有多丑，我到达的时候被告之新生已经差不多全到了，看见新丑的机会减小，于是我就坐在接待处跟他们哈起牛皮。这时候很多人从食堂吃饭出来，辅导员告诉我说：拿饭缸的都是新生。

就在此时我听说了一个上午来的新生，一来就抽了他的辅导员，（名词解释：合肥地区“抽”即“骂”之意。）其他流传关于这厮的事情还包括：合肥一中毕业、男性、穿着嘻哈、裤子里可以放一只老母鸡（当然，并没有看见放过）、长发、戴眼镜、镜片兰色、获过省里网页制作大赛一等奖。大家对他的评价是：等着死吧。

那天晚上，我和辅导员一起吃饭，白天那个不幸被抽的辅导员也有幸在场，大家对今年的新生展开新一轮探讨，但是没有进展，依然总结为女生太丑，男生比较丑。而且还有一个网页大赛获过全省冠军的沦落至此，那个辅导员在说这个的时候很显得自豪，全然不顾白天曾被其抽。我随口一问：那个一中的是吧？结果被告知：不，工大附中的。

工大附中？我的母校。

于是栈弈和Vae的另一个共同之处被发掘出来。

再于是，第二天的中午，栈弈出现在Vae的寝室门口。

再再于是，对于以后将要胡扯的这一系列故事而言，起点似乎应该是2001年的9月。

----栈弈

空城纪『二』

在我小时候的记忆里，合肥是一个很小的地方。因为大人告诉过我，从我家到外婆家，不过十公里。骑自行车50分钟就到了。而我家在一个大人们称之为南门的地方，外婆家在一个它们叫做北门的地方。这一南一北的，才十公里，算算老子也就呆在一个一百平方公里的破地方啊。十八岁那年暑假的时候坐在电脑前面认识了一个之前完全不认识的女子，并于二十天后见面，二十二天后发展为男女朋友。这个事情告诉我，合肥真的很小。

我一直希望我能有一个既可以文静的陪我讨论诗文转个身又可以疯狂的陪我去吃******去疯去野的美丽女人。可正是现实和理想的差距激励我不断奋斗，没有这样的人。他们告诉我，你这种想法，在古代直接把一个稍微念过几年书的青楼女人赎回家就可以了，而且你是学医的，可以试图把她身上的百病治好，让夕阳飞翔。这让我感到沮丧。其实很多东西都只是一种美妙的愿望，这个愿望的深究，始终是一场残念。

我用二十二天发展的那个女性。她不能陪我讨论诗文。导致我满腹经纶无处投递。她不能陪我疯狂的玩，导致我万千激情无处爆发。然而，我却要死要活的爱上她。我无法证明如果出现一个符合我理想要求的女性的时候我是否会义无反顾的抛弃她，然而算命书上说，你们俩的恋情，一共只有一年，并且是四世轮回。

九月中旬开始的时候，我痛苦的在qq里面和她惜别，因为我要去一个通过我十二年的在校不努力学习考取的一个中不溜的本科院校。之前的大人很兴奋，不断的有人给我钱，向我祝贺，我也在家接了很多电话，家里也请客吃饭。也就是说，老子考取了大学，是和这些人的大力支持分不开的。尽管我不知道谁谁谁是谁谁谁。而她也将奔赴另外一所高校报到。我们感到空气很悲凉。其实哪怕是去北大报到，我仍然感到悲凉。因为所谓学校，无非是一个限制你的地方。尽管校方会卑劣的表示，我们限制了你的人身，但解放了你的思想，当你四年出来之后，你的人生将被重新定位，你会带着母校的思维方式与人文气息与人打交道，走到哪儿，你都是我们的人。

走到哪儿都是你的人。这不是强女干吗。

但我相信，一切都会过去。学校始终阻挡不了我什么。就像我就读的高中，那个号称今日我以x中为荣明日x中以我为荣的傻x学校，沽名钓誉搞了一大堆封号，尽管实质上平庸无奇。其间我不断的旷课，偶尔的上课，没有受到任何相关的处罚。可能是因为教师比较忙。忙于赚钱之余，偶尔管理一下好学生以及部署好家长会等等表面工作，年底的时候因为表现突出获得优秀教师称号，来年以此称号抬高身价，继续赚钱。一般开个小辅导班能搞个30号人，每晚一人交个五十来块；如果要单独辅导，那么一晚估计得三五百才能拿下。这很像古代的青楼女子，被某位达官贵人相中了睡了一晚，之后再想让她出场简直难于上天。如果和微服嫖女昌的皇帝睡了一晚，那么直接晋级为妃子，成为对口陪睡。所谓师风日下，其实是错的，因为我没有看过师风向上的时候。

总的来说。我的生活态度是积极的。那些因为看破红尘而悲观失望的傻x其实是因为根本没有看破，因为无论怎么样，人都是要死的，哪怕这世界上再多的东西让你不爽或者爽。反正是迟早的事，不如尽量自寻快乐。

于是，我很积极的跑去我即将待上四年的学校报名。校内平庸无奇，毫无学术氛围，很多骑三轮车的，卖棉花糖的，残废的，老的路都走不动的，花枝招展如女支女的都在里面穿梭。该校四通八达，到处都是门，俨然成为****，很多人抄近路都要从校内经过一下。这令我欣慰，因为这意味着我可以在以后旷课的岁月里从任何角度逃跑。再往里面走，人山人海，一大堆和我一样大的家伙面带激情的在报名处交钱，每个人身后跟着自己的家长。这气氛令我感到无所适从。我只想抓紧时间交钱走人。于是我抓紧时间，交钱，走人。其间冷言讥讽据说将成为我今后班主任的一个男性。事后我有一丝恐惧，因为这意味着可能在我今后旷课的时候，他会对我进行空前严厉的制裁。

回家的时候路边的花草依然如故。我很怜爱的摸摸饲养三年的小犬，郑重的告诉他，我明天要走了，去一个你一辈子也去不了的地方。你要好好的过活，如果我一年之后回来你死了，我会让你死无全尸。

说这话的时候我不知道，在之后的一年内，我在家的时间和在校时间是基本持平的。

所有的算命书上都写道在我这天出生的属虎的男性是先知。虽然我从未让自己的先知功能为我服务，但是实践证明了，很多时候，我确实具备了一定的预见性。就像这场戏，从入学的一刻，它的结果就已经是注定了的。

稍候的几天里我完全沉浸在爱情的美妙中，并且珍惜每秒钟发短信的时光。因为在这儿谁也不认识。我谁也不想认识。当时的想法是，有老婆就够了。再加上军训是一种非常无聊的东西，每天在那儿傻站，然后评定哪个排站的好，站的久。傻的一塌糊涂。至于能增强身体素质那完全是扯淡，全去当兵好了，念什么书。秀才和兵做的事情总是两样的。要是真有所谓的全面发展，那只能是普遍低级的全面发展。尽管很多人觉得我是全面的发展的。但实质上，我发展的都在一个领域内，并且都是些安静的项目。虽然我看起来不太像文人。室友跟我说我看起来更像坏人。这令我感到满意，并且非常。如果是什么人都可以用肉眼看出来，岂不是毫无悬念。世上的乐趣也因此少了很多。

带我们军训的排长也极度空虚，并且略有文化，每天晚上要与我就人生进行高谈阔论，并且至凌晨三四点。经常室友起夜撒尿看到我们仍然在长谈，唏嘘不已。虽然，我每天都很困乏，并且想尽方法逃脱，比如，逃跑至栈弈处。

栈弈是我认识的第一个非本年级的人。认识当天我正沉迷女色，给女人发完短信打完电话，并对谈话内容进行温习，小脸红扑扑。栈弈非常严正的表情敲敲门，问我是不是叫xxx，并且在手心写下他的名字告诉我。这令我感到非常之正式，虽然我不知道他怎么知道我是谁，也许他也不知道我不知道他怎么知道我是谁。一切都不那么清楚明白。宗旨是，我们认识了。之后接触到的很多事，都不那么清楚明白，这渐次令我习惯。很多时候我不清不楚的获得了。或者不清不楚的失去了。尽管这些同等令人唏嘘。

----Vae

空城纪『三』

合肥的季节气候，是过了冬天就是夏天，过了夏天就是冬天。在那个骄阳似火的新生报到日过后，天气就一天比一天冷，这样的天气很适合睡眠，每日只醒来一次明显不够，往往早晨的第一次醒来都带着淡淡的寒意和尿意，非常愉快，然后便情不自禁地继续睡眠。一般的情况是室友下课回来后把我唤醒，更衣漱洗完毕后，我会去食堂随便搞点吃的，填饱肚子就行了，我对食堂的要求就这么点，只要不限制我的食欲。下午如果没有课的话就不去食堂，而是直接带着兜兜里的一元硬币步行十几分钟来到公交车站乘车回家吃午饭，晚上再乘车回来。

这样的作息让我受益无穷，可以省下早饭的钱来充当日常零花，不足之处是有老师在教室点名的可能和被楼管查到的危险。有一天早晨，当我像往常一样快乐地在床上翻滚的时候，突然传来了敲门的声音，我顿时很警觉，寻思应对法则，正当这时，门外传来一声呼唤：

“栈弈在么？”

我用迷朦的双眼仔细辨认了一番，赫然看见Vae站在门外，他不知用什么方法逃避了军训，我们可算做这个校园里偷偷摸摸的两个自由人吧。我穿着个小裤衩顺梯爬下床，套个汗衫，给他倒了杯水，他说不喝，只是想来看看我们的杂志。

这个学院里充斥着各种各样的社团，其中比较著名的，也是在日后对我们的生活拥有影响的只有三个社团，文学社、演艺社、还有一个自虐会。自虐会学名自律会，就是学生代替老师每日上课实行点名夜里实行查房的学生自我虐待组织，是老师和学生的桥梁。演艺社和文学社则顾名思义，栈弈当时正在文学社混着，刚刚完成一本杂志的编印，或许这吸引了Vae的视线，让他冒死逃避军训来阅览杂志。我打算把他吸收进文学社来。

在后来几日的相处中我们逐渐认识了一些周边的人，比如我认识了大棒，比如Vae认识了胡子。

胡子的特征是没有胡子，我进入这所大学的时候他正在上大四，第一次见面是在文学社的招新面试上，我想进入文学社的网络部，当时我站在台上，和考官一问一答。

考官问我：你有什么爱好？

我回答说：我爱好文学（这显然是必选项），我还爱好上网，还爱好美女。

考官又问：为什么选择我们的网络部？

我回答说：为了满足我这三大爱好。

面试结束后我就被胡子找去，他声称我已被录取，俨然都是他的功劳一般。

而我则认为有没有他我都会被录取。

因为如果不录取我显然是他们的损失。

而面试的当天就真的有一个人在台上说“你们不录取我那将会是你们的损失”。

结果是，此人被损失。

而胡子，是个神秘的人，从不抽烟却一口能灌下半瓶白酒而面不改色，有个众人称美的女友却从不见两人同行，他会出现在学校里的所有场所却从未在宿舍楼里见到，最为神奇之处在于，不管你在学校惹了多大的麻烦，都可找他解决，大到被人追砍，小到旷课被捉。

胡子快毕业的时候找工作找的十分辛苦，坐着飞机在全国各地飞来飞去，结果是愿意要他的他看不上，看上的又不愿意要他，原因是他四级没过，我很纳闷这样一个神通广大的人为何无法将自己的四级搞定。记得我大一刚刚夏天的一个夜晚，胡子躺在学校****边的草地上，破例地抽起了烟，半晌吐出一句话——“英语要搞好”。

后来的现实证明这句话对我毫无效应。在那个夜晚大约四个月后，胡子摇身一变，成为了Vae他们的辅导员，并在上任第一天受到Vae的冷遇。

再说大棒。

大棒是在Vae寝室认识的，平时睡在Vae对面，黑黑的，宽厚身板，淳朴憨厚的样子，据说来自北方的一个小县城。后来的一个夜晚在水房冲凉的时候遇见他，我顿时明白其名字的由来。在后来的日子里大棒的憨厚让我十分满意，而更令我满意的是大棒结实的身板，于是萌生将他也拉进文学社的想法，这样今后举办什么活动的时候，搬运桌椅的工作将可以顺利完成。不料谈及此事的时候被告知演艺社的人已经捷足先登，大棒已经对其社长死心塌地，决意要加入演艺社而后快。而原因仅仅是该社社长与大棒第一次见面时发了一根烟给他，这让大棒觉得很受尊重。

这是我第一次对大棒感到失望。

同样在Vae寝室认识的还有一个叫宁飞的男生，但与Vae并非室友关系，而是自虐会新发展的小会员，已然上阵来寝室查房了。早在新生报到那天晚上收摊的时候，此人就曾跑来向我询问如何加入自虐会，我对这种问题的答案是无可奉告，为的是少一个被此社团毒害者，不料此人无师自通自学成才找到组织。

此人与Vae竟然还是老校友。

作为已经大二的我深切知道大一的生活是苦闷的，这种苦闷比起高三只有过之而无不及，高三苦闷的时候我会听忧伤的歌曲来配合心情，极其小资。而大一连听歌的兴趣也消失，极其厌恶小资。整天只无精打采，每天零点到十二点睡觉，十二点到零点等待睡觉。

正因为如此我才会对和我同出于工大附中的Vae关爱有加，虽然他是借读在另一所重点高中而并未在工大附中读过一天书，但总比毫无联系的强一些。一个星期四，我对他无微不至的关怀终于得到回报，他声称邀请我出来会餐。

这次会餐对我们意义重大，因为在进食的过程中我得知他现在的女友是花费二十二天得手的，而此女是我高中时曾喜欢过的。得知这个真相之后我很迷茫了几秒钟，不知这个朋友是否能继续做下去，而几秒钟之后，胡子的音容笑貌浮现在我的眼前，我看见他说：“女人永远只能带来烦恼，而兄弟却可以借钱给你。”于是我豁然开朗向Vae表明态度，然后我们饭扒得更欢了。

记得我高中时候的学校边上有一个网吧，起名叫做“地球村”，基本上任何时间进去都会遇见各种各样的熟人，应证了网吧的名字。有一种我们称之为宿命的东西，矫情一点说是缘分。我在怀疑我生活的地方是否真的很小，每次上街我都会遇见超过两个的熟人。但是曾经有一个让我爱得死去活来的女子，在她从我生命中消失之后我始终认为可以再见一面，却至今没有再遇见，一直到她的容颜由模糊变的清晰，然后再模糊。我始终感觉，当真正爱一个人的时候是记不得她的长相的，即使你们白天刚刚见过。当她的样子慢慢清晰，我慢慢的不再爱她，当她的样子再一次模糊，一切都已尘埃落定，我们只是命运里的路人，恰好有一段同路的旅途而已。

以上的问题可以归功于中国的人口问题，林子大了才会什么鸟儿都有，天下之大才会无奇不有，大千世界才会万象更新，因为人多，我每次上街遇到两个以上的熟人，因为人多，她被人海淹没。

有些事情就是这样，看起来平庸无奇，细想颇有玄机。相遇本是必然，但是为什么单单我们相遇，好象前世欠下的一般。无规律的点放射着无规律的射线，然后相交，然后相依为命狼狈为奸欢天喜地歇斯底里。公交车上坐过同一个位子的两个人，QQ上同时上线的两个人，打错你电话的人，你们毫无关系，你们却如此贴近，上帝安排好了一切还是一切都没有安排？

尽管结果都是一样。

有些人或许你们本该相遇，但是却匆匆来去；而有些人或许本该相逢如萍，但是却日久生情；有些关系或许不该太近，但是却命中注定；有些关系或许无法逃避，但是却走近默剧；有些时候你感觉胜利在即，却发现一败涂地；有些时候你感觉尚有转机，却发现缘分已尽；有些事情根本不该提起，却又刻骨铭心；有些事情根本应该忘记，然而无能为力。寥寥几人，走进空城，演绎悲欢，拼剪情节。人员各就各位，空城纪由此展开。