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正常情况下，按照算命先生的规矩来说，他们是应该完完全全的把结果告诉别人的，在他们里面的行话就是：看到什么就说什么。但是现实生活当中却很大一部分都不是这样的原因，非常简单，没有人愿意听坏话，如果你听到别人说你坏话的时候，那么你肯定会不高兴，尤其是他告诉你你以后可能会不太好的时候，你会立即非常生气，而且一般情况下，算命人都懂得一些心理方面的暗示，这样的暗示会让你感觉非常不爽，因为假设我们被告知过几天之后就会运气非常不好，那么你整天就会想着这件事情，有些脾气火爆的人，会直接把算命先生打一顿，所以他们现在通常很少有人会说真话，其实想让算命先生说真话也不是很难，只要通过以下几个方法就可以了：

1、直话直说

首先最简单的方法就是直话直说，也就是说你找算命先生算命的时候告诉他，我只想听真话，比如说我算命的时候，我就会跟算命先生说，请您看到什么就说什么，因为君子问灾不问喜，您如果能告诉我真话，那么我绝对不生气，而且还会多给您些钱。

2、多给些钱

很多时候算命先生都是爱钱的，即使他们经常说给多少算多少，其实在他们心里也是想着越多越好，所以如果你能舍得给一些钱的话，那么他们很有可能就会跟你说真话，当然如果他们表面不要的话，我们可以偷偷的给他们。

3、适当的装懂

我们都知道算命这种学说一般情况下没有一个公认的方法，也就是说很多算命的方式都是民间流传的，所以没有人可以说，他算的非常准确，这时如果你想听到真话的话，也可以适当的装懂。

1、我很想爱他，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变的复杂。

2、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。

3、**虽然贱，但她有她贱的艺术。

4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

5、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

6、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

7、看到贱人，我的心情比上坟还纠结，怎么这么多人都死了，你还不死。

8、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

9、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当。

10、男人爱你，自会懂你，反之，尽情糟蹋你。

11、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

12、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

13、一缕阳光随风飞入你心窝，可心中总有种痛痛的感觉。

14、你能不能不再躲我了，我不犯贱了好吧。

15、有人说，俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

16、一个人要多贱才能够配得上迩。

17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

18、原来当失去的那一刻，才知道失去的早已失去，在获得只不过是安抚自己罢了。

19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

20、我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。

21、曾经一起牵手走过热闹的大街，如今就剩我一个人细数悲凉。

22、同志尚未努力，**仍须成功。

23、看到别人不拽自己就非要征服别人，那不叫有种，叫犯贱。

24、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

25、这个世界男女就是不平等，男人a嚣张叫做自信，女人a自信却叫做嚣张。

26、人永远都在犯贱，像肮脏的蟑螂一样恶心，人什么时候会灭亡？快了，人正在一步一步走向末世。

27、总是在撕碎的瞬间，才能体现出它那刻骨铭心的美。

28、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。

29、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。

30、我们做着情侣，做的很多事情却只是朋友。

31、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

32、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

33、我在找一个人，一个可以等我忘记他的人。

34、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

35、爱你，我会受伤吗？

36、爱恋只不过是初恋趣，热恋醉，伤，痴恋累，苦恋可怜，单恋犯贱。

37、凡爱过的，永不遗忘，凡受过伤的，永远有伤疤。

38、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

39、我这个人很懒，懒得连心里那个人也懒得换。

40、人总是犯贱的，执着追求着一些不可能的东西。

41、你只念我一阵子，我又何必念你一辈子。

42、有一种情绪，叫做：不具名的悲伤。

43、不要一直关注人家，人家或许已经把你当成什么另类。

44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

45、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

46、我不整理房间，我是乱室佳人。

47、最后一次，毕竟犯贱得来的结局从来都不会是童话故事。

48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

49、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

50、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

51、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

52、不要迷恋人家直到你身心疲惫，等到你后悔，不知道你曾经流过多少泪。

53、男生的花心是女人的犯贱，女人的花心是男人的自愿。

54、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

55、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

56、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？

57、别对男人轻易说爱，即使你很爱他，也不要轻易说，给自己留点余地，不要让他以为你犯贱，因为有些男人并不懂得爱情，常把追求他的女人视为贱货。

58、说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

59、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。

1.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！2.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。3.天冷了，月老是不是拿我的红线去织秋裤了4.头上带环的不一定是天使，也许是悟空！5.我曾经也是一名学霸，后来想看看学渣的世界，结果发现迷路了6.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。7.上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。横批：全TM废话。8.请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。9.为什么突然流鼻血月经迷路了呗10.如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。11.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！12.谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了13.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。14.别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡15.男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！16.不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的17.生活就像忐忑，永远没有准确的歌词却惊心动魄。18.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数19. 1987年菲律宾总统访华，会晤邓爷爷，谈到南沙问题时说：至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。邓爷爷深吸一口烟说：在地理上，菲律宾离中国也很近。你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱20.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。21.今天在街上，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头，眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：吾皇万岁万岁万万岁！22.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。23.明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。24.我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。25.人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上保护树木的生物。恶搞QQ说说：前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”

1．学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

2．别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。

3．卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

4．前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！

5．过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

6．明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

7．语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。

8．问：我的头像牛B吗？答：像！

9．失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。

10．俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

11．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12．去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

13．女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

14．别以为分手以后看了两眼就是忘不了你，拉完屎还得回头看一眼马桶呢。

15．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16．刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

17．人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

18．女人看韩剧要浪费好多纸，男人看日剧又何尝不是呢！

19．我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

20．小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

21．你给我的爱期限是多久，过期了我还能续费吗？

22．等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！

23．别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。

24．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过

由于爱过，所以不会成敌人；由于伤过，所以不会做朋友。假如，前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过，那想来现已很美好了！其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。

梦，散洒着永久，摇曳着过往；梦，镂刻着年月，触动着思绪；梦，低徊着眷恋，唯美静寂

雨水洗刷着苍白的面容，渗入瞳孔，涩涩的痛，国际开端变得污浊，嘴角触及到的液体咸苦交错，我已无法辨明是雨的污浊，仍是泪的苦涩！

假如说人生是五彩缤纷的，那么芳华必是其中最艳丽的一抹；假如说人生是动态交融的，那么芳华必是其中最生机四射的一份。

沙漏倒置反覆，人生的镇痛便阅历一次又一次。人生有多少99秒？需要多少勇气，才能经得住这一次又一次的痛彻心扉呢？

当我流着泪向你说再见，你仅仅冷酷的向我离别，不感看你的冷酷的眼，心已碎成千片。

从前那些似水流年，让我学会了静静地忧伤，学会了把曩昔的全部挥洒在文字之中，一向渐渐的老去，渐渐的遗忘。

错落的岁月，将我搁浅在这黄昏落寞的旮旯，在这寂寥的黑夜里，听着那了解的云水禅心，此情可待成追忆，仅仅当时已茫然。

左岸流年，孤寂影子着惆怅的芬芳，我徜徉在这空虚的文字中，如痴如醉！

一份执着，两颗诚心，拌三份模糊，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。

孤单的双眼缄默沉静着，何时才被亮堂发现，躲在黑暗旮旯的我。

梦已逝，心已碎，留下仅仅在为脱离做准备。

眷恋的往事，轻捻着我的思绪，让我不由悲叹，居然造就此生的情缘，却又注定了离别的悲惨剧。

他的心早已变换了时节，而你还站在他许下诺言的那一天。

我看得到繁华，却摸不到回想。

是谁苍白了谁的等候，挖苦了谁的执着。

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。那现在呢？现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀：兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？我：为什么这么说？老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它!老公:不戴比较爽.老婆:戴了安全点.老公:相信我的技术.老婆:不戴就不让你上.老公:不戴才像男子汉.老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：妈妈，我好想爸爸！妈妈：来，我们给爸爸打个电话！男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？老公说：会啊。我说：你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：老娘乐意