其实我当算命先生那些年mp3的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解跟我讲几个笑话吧，因此呢，今天小编就来为大家分享我当算命先生那些年mp3的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

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问题一：关羽的师傅是谁?三国武将的武功自然不是喝蛇血喝出来的，那是不是一天天炼出来的呢？武将之中，张飞关羽的早期经历写的稍微多一点，我们就以这哥俩为例作一分析。张飞简历：“某姓张，名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，卖酒屠猪，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。”关羽简历：“吾姓关，名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪，倚势凌人，被吾杀了；逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”两位都没有提自己的武功，连“自幼习武”这句都没说。更重要的是随后的情节。刘关张决定起兵后，“云长造青龙偃月刀，又名”冷艳锯“，重八十二斤。张飞造丈八点钢矛。”你看，在这之前，两位连兵器都没有。关羽还好说，毕竟扛着八十二斤的大刀逃难有点困难。张飞就不该了，有钱有房，要是练武，不至于连一杆像样的矛都造不起。可见他们平时并不练武。他们的武功来自他们的职业！据北京体育大学武术学院的网站，“马克思主义认为，人类的生产活动是最基本的实践活动，是决定其他一切活动的东西。武术的产生，从来就是有生产活动决定的。”关羽张飞也不能有例外。汉末，武术还没有系统化，不具备通过向师傅学习成为武林高手的条件。要想成为高手，一要有天生体格，二要悟性高，能从生产活动中领悟攻防技术。以此为指导，我们来分析张飞关羽的武功与职业的关系。张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应该去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。关羽曾和赵云在牛头山打过一仗。这场战斗发生在一条山道上，山道两旁全是树。“关羽奋然上马，倒提青龙刀，凤目圆睁，蚕眉直竖，直冲卧牛山。遍山树枝如波开浪裂，关公径奔一白杨树。赵云见关羽不来斗将，却入无人之境，方欲问时，关羽赤兔马快，早到树前，手起一刀，将白杨树折做两段。”关羽的武功源自打枣。在冲锋时精神高度集中，道旁的树木钩起了本能反应，挥刀直奔树木而去，大大出了一回洋相。关羽也因此弱点被擒，丢了性命。关羽冲出麦城，沿一条山路逃跑，不想赤兔马被绊倒，关羽落马被马忠所擒。关羽即使落马，但功夫仍在，马忠乃无名之辈，如何擒得关羽？想马超也曾步战，杀得韩遂及手下五将血肉横飞。关羽虽疲惫，对付一个马忠理应绰绰有余。怎奈又是山路，山路两旁又是树木。关羽举刀欲战，却见两旁树木众多，一时不知该砍哪棵。犹豫半分钟，早被马忠绑定。总结：通过分析关羽......>>

问题二：张飞的师傅是谁关羽生平

关羽，字云长，原字长生，公元161年生，河东解良人，在三国演义里提到他因本处势豪倚势凌人，关羽杀之后逃难江湖，于184年黄巾起义时逃至涿郡（河北涿县）遇到刘备在召集人马，便跟张飞一起追随刘备，当时他只有23岁。三国演义里描写的关羽是身长九尺（汉尺一尺是现在的23.4公分），髯长二尺，面如重枣，唇若涂脂，丹凤眼，卧蚕眉。大家都知道关羽所用的武器是青龙偃月刀，青龙偃月刀又名冷艳锯，重82斤。刘关张三人是三国中乃至历史上有名的异姓兄弟，关羽终日随同刘备，八方征战，不畏艰险。关羽是三国时代中武力数一数二的人物，在三国演义中侧重刻画他神威勇武的一面，初对付黄巾军时先斩程远志，后在汜水关前“温酒斩华雄”，虎牢关前“三英战吕布”这都是三国演义里描写的单挑战斗，公元200年刘备偷袭徐州，杀死徐州刺使车胄，关羽驻守下邳，这是三国演义里描写的“关公赚城杀车胄”。同年曹操东征，击败刘备，关羽被俘，曹操待他礼遇十分周到，拜他为偏将军。公元201年，袁绍进军黎阳，派颜良在白马攻打刘延，曹操派关羽张辽迎击颜良，关羽于万众之中斩杀颜良，取下他的首级回到阵中，袁绍诸将无一人敢阻拦。这可以说是历史上关羽的成名战，而在三国演义里关羽早因“斩华雄战吕布”闻名于诸侯，小说里斩颜良诛文丑的不过是给关羽的勇武锦上添花而已，但历史上关羽在斩颜良后被封为汉寿亭侯，而且离开曹操到袁绍军中投奔刘备去了，小说中添加的诛文丑，过五关斩六将并不是真实的情况。关羽曾被流箭射中，因箭头有毒，每逢阴雨天骨头便疼痛，关羽接受医生的建议刮骨疗毒，并在动手术时举杯畅饮，谈笑自若。小说中提到的是公元219年他攻打樊城时中曹仁军毒箭，得华佗进行医疗。公元219年，刘备自立汉中王，封关羽前将军，在小说中也是那时封关羽为五虎上将之首，命其攻打曹仁守卫的樊城（湖北襄樊），曹操派于禁、庞德率领七军援助曹仁，结果在樊城北十里罾口川处被关羽水淹七军（罾口，网者也，“鱼”入“罾口”岂能久乎？此乃小说一戏剧性解释），于禁投降，庞德被关羽斩杀，自此关羽威震华夏。曹操曾因欲避关羽锋芒而从许昌迁都（樊城乃魏都城许昌最后屏障），后因司马懿、蒋济力阻并建言鼓动孙权袭击关羽后方。在此之前孙权曾派使者到关羽处，希望娶关羽之女为子媳，而关羽没有遵照诸葛亮“东和孙权，北拒曹操”之言，侮辱来使，惹孙权大怒。同时，南郡太守糜芳，将军傅士仁屯兵公安，由于平时关羽对他们轻视而造成忌恨，不尽力供应军需，在听闻关羽“还当治之”之言后勾结孙权，袭取关羽后路，曹操派大将徐晃增援曹仁，关羽攻打樊城失利，引军退回时江陵已被孙权夺取，关羽军溃散，关羽及其子关平被孙权斩于临沮，享年58岁，蜀汉后追谥关羽壮缪侯。纵观关羽一生，无愧于戎马生涯，历经百战，而最后却输在他的弱点“善待卒伍而骄于士大夫”。鲁迅曾评三国演义里的关羽：“惟于关羽，特多好语”。宋、元时期关羽被尊为“真君”、“武安王”，至明、清时期被尊为“大帝”，四处立庙。关羽有三子一女，一义子关平，关平原是汝南关定庄上关定次子，有兄关宁，学文。次子关兴，字安国，受诸葛亮器重，北伐时任龙骧将军，关兴有子关统、关彝。关羽三子关索，诸葛亮平定南蛮时曾用其做先锋，水浒传里杨雄名号“病关索”我想应该就是指他，另有一女关凤，孙权为其子求婚未果。关于关羽的武力是无可非议的，他温酒斩华雄，仅一合斩颜良，战不二合斩文丑，五关六将等无名下将则必说了，他能在老年勇战庞德也可以看出他过人的武力，但虎牢关前他与张飞二人合战吕布却不能胜，可见吕布之勇武要略胜一筹，而关羽与张飞谁更强呢？我不好下定论，但在看他们二人战......>>

问题三：关羽的刀法是谁教的？张飞又是哪个师傅教出来的呢？看三国最让人不解的是那些超一流武将从一登场就有超一流的武功，至于这些武功是怎么来的，罗老先生却惜墨如金，不像金庸的人物，武功都是一天天炼出来的。即使如全庸金康之流，笔下人物也还能喝点蛇血什么的，内功一下暴涨60年，总算有个交待。三国武将的武功自然不是喝蛇血喝出来的，那是不是一天天炼出来的呢？武将之中，张飞关羽的早期经历写的稍微多一点，我们就以这哥俩为例作一分析。张飞简历：“某姓张，名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，卖酒屠猪，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。”关羽简历：“吾姓关，名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪，倚势凌人，被吾杀了；逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”两位都没有提自己的武功，连“自幼习武”这句都没说。更重要的是随后的情节。刘关张决定起兵后，“云长造青龙偃月刀，又名”冷艳锯“，重八十二斤。张飞造丈八点钢矛。”你看，在这之前，两位连兵器都没有。关羽还好说，毕竟扛着八十二斤的大刀逃难有点困难。张飞就不该了，有钱有房，要是练武，不至于连一杆像样的矛都造不起。可见他们平时并不练武。那关羽张飞的武功到底是怎么来的呢？他们的武功来自他们的职业！据北京体育大学武术学院的网站，“马克思主义认为，人类的生产活动是最基本的实践活动，是决定其他一切活动的东西。武术的产生，从来就是有生产活动决定的。”关羽张飞也不能有例外。汉末，武术还没有系统化，不具备通过向师傅学习成为武林高手的条件。要想成为高手，一要有天生体格，二要悟性高，能从生产活动中领悟攻防技术。以此为指导，我们来分析张飞关羽的武功与职业的关系。张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应该去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。关羽曾和赵云在牛头山打过一仗。这场战斗发生在一条山道上，山道两旁全是树。“关羽奋然上马，倒提青龙刀，凤目圆睁，蚕眉直竖，直冲卧牛山。遍山树枝如波开浪裂，关公径奔一白杨树。赵云见关羽不来斗将，却入无人之境，方欲问时，关羽赤兔马快，早到树前，手起一刀，将白杨树折做两段。”关羽的武功源自打枣。在冲锋时精神高度集中，道旁的树木钩起了本能反应，挥刀直奔树木而去，大大出了一回洋相。关羽也因此弱点被擒，......>>

问题四：赵云的师傅、关羽的师傅、张飞的师傅、诸葛亮的师傅都叫什么名字？干什么的？赵云的师傅，民间传说里据说是枪圣童渊，是个世外高人，一生收了三个徒弟，张绣、张任、赵云。童渊最牛的武功当然就是枪法，名字叫“百鸟朝凤枪”和“七探蛇盘枪”。关羽的师傅嘛，就是个卖枣的；张飞的师傅，是个杀猪的，诸葛亮的师傅，是个算命的。

大汗啊

问题五：关羽他师傅是谁历史上没有记载是民间有很多种讲法

最早可见于元刊本《新全相三国志平话》

我在民间听老一辈的说书先生说书时有师傅之说。就像赵云进出曹营就以自创的一套七坂蛇盘枪法，杀了自己的师兄。

至于说关羽的师傅是孙悟空，那是郭德刚先生的相声。

我觉得还是本身自己体质好，再加上像李连杰说的，会功夫在古代是一种生存需要。想想关羽在老家都杀过人，是通缉犯，张飞是屠户，杀猪见血家常便饭。都什么形象啊。刘备就差点。不过双股剑给他儿子武力都加3呢。

问题六：刘备的师父是谁刘备的师傅是卢植

关羽和张飞都没有师傅

张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。

另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。

三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。

想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。

打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。

谢谢。

问题七：赵云的师傅、关羽的师傅、张飞的师傅、诸葛亮的师傅都叫什么名字?干什么的?赵云师从童渊，三国时代武术名家，习得百鸟朝凰枪，后自创七探蛇盘枪

关羽张飞无师从兵器都是结拜后举事时才打造的

关羽一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。至于刀法打枣时候悟的

张飞的矛完全就是杀猪的刀，会捅就成了，至于张飞喝断当阳桥，应该是猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹这么练出来的

诸葛亮是诸葛丰教出来的，诸葛丰是文学侍御史，后为司隶校尉，再后光禄大夫

问题八：三国时期著名人物的师傅分别是哪几位？关羽和张飞没有师傅

分析

张飞简历：“某姓张，名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，卖酒屠猪，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。”

关羽简历：“吾姓关，名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪，倚势凌人，被吾杀了；逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”

两位都没有提自己的武功，连“自幼习武”这句都没说。更重要的是随后的情节。刘关张决定起兵后，“云长造青龙偃月刀，又名”冷艳锯“，重八十二斤。张飞造丈八点钢矛。”你看，在这之前，两位连兵器都没有。关羽还好说，毕竟扛着八十二斤的大刀逃难有点困难。张飞就不该了，有钱有房，要是练武，不至于连一杆像样的矛都造不起。

可见他们平时并不练武。

那关羽张飞的武功到底是怎么来的呢？

他们的武功来自他们的职业！

据北京体育大学武术学院的网站，“马克思主义认为，人类的生产活动是最基本的实践活动，是决定其他一切活动的东西。武术的产生，从来就是有生产活动决定的。”

关羽张飞也不能有例外。

汉末，武术还没有系统化，不具备通过向师傅学习成为武林高手的条件。要想成为高手，一要有天生体格，二要悟性高，能从生产活动中领悟攻防技术。以此为指导，我们来分析张飞关羽的武功与职业的关系。

张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。

另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。

三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应该去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。

想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。

打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。

关羽曾和赵云在牛头山打过一仗。这场战斗发生在一条山道上，山道两旁全是树。

“关羽奋然上马，倒提青龙刀，凤目圆睁，蚕眉直竖，直冲卧牛山。遍山树枝如波开浪裂，关公径奔一白杨树。赵云见关羽不来斗将，却入无人之境，方欲问时，关羽赤兔马快，早到树前，手起一刀，将白杨树折做两段。”

关羽的武功源自打枣。在冲锋时精神高度集中，道旁的树木钩起了本能反应，挥刀直奔树木而去，大大出了一回洋相。

关羽也因此弱点被擒，丢了性命。

关羽冲出麦城，沿一条山路逃跑，不想赤兔马被绊倒，关羽落马被马忠所擒。关羽即使落马，但功夫仍在，马忠乃无名之辈，如何擒得关羽？想马超也曾步战，杀得韩遂及手下五将血肉横飞。关羽虽疲惫，对付一个马忠理应绰绰有余。怎奈又是山路，山路两旁又是树木。关羽举刀欲战，却见两旁树木众多，一时不知该砍哪棵。犹豫半分钟，早被马忠绑定。

总结：通......>>

问题九：三国中赵云的师傅是谁左慈,楼主说的童渊，正史中并没有记载，只是在评书三国和元代戏曲设定和部分民间小说中出现过，这些上面说赵云是童渊晚年所收的徒弟，但是正史不是这样记载的。

三国演义中，赵云的师父是左慈。

童渊，字雄付，矢赂纶武术名家。与并州李彦是结拜兄弟,两人均师承义父玉真子，两人并娶了河北颜家的两位大小姐颜云及颜雨。是童飞之父。有张任为入室弟子。其成名技为「百鸟朝凤枪」。

百度百科亦不是那么精确，入室弟子中，还有张绣，赵云。

童渊是张绣、张任、赵云的师父。童渊本来只收徒两人，一人是“宛城侯”张绣，另一人是西川的大都督张任。两人均学了他的“百鸟朝凰枪”，并且闯下了极高的名望。童渊晚年隐居深山，后经赵云求拜，收了赵云为关门弟子。赵云艺成下山后，自创了一套“七探蛇盘枪”。

希望这些能帮助到你，如果你还有疑问，可以去看看评书三国

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

.............

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya的QQ签名

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

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